Мен анама сенімді бола аламын ба?
Бізде оң жауап беруге барлық негіз бар. Егер сіз әрқашан бірінші бала туралы үнемі алаңдасаңыз, үнемі өзіңізден: «Мен дұрыс нәрсені істеймін бе?», «Бұл жеткілікті ме?», Екінші адам тыныш жағдайда өседі. Сіздер білімнің көптеген «тұзағы» туралы білесіздер, олардың қателіктерін талдадық. Дегенмен, бәрі жай ғана берілмейді, сонымен қатар, балаңыздың басқа да ерекшеліктерін ескеру керек: оның темпераменті, мінезі, жынысы, басқа балаларыңыздағы орны ... Мазасыздық, сіз өзіңіз бұрынғы орын туралы ойларды күшейте алады отбасында жұмыс істейді: егер сіз бала «екінші» болса, екінші баланың туғаннан кейін өзіңізді көп білдіруіңізге болады және сіз оның ерекшеліктерін жақсы түсінесіз. Және, керісінше, егер сіз ата-ананың отбасындағы алғашқы бала болсаңыз, онда сіз үлкен баланың тәжірибесін жақсы түсінесіз.
Екінші бала некеде тұра ма?
Байланысты бұзу қаупі бірінші кезекте бірінші баланың туылуымен байланысты. Өзінің келуімен отбасындағы жағдай түбегейлі өзгереді, бұл бізді өзімізді ата-анамыз деп ойлайды, сізде жаңа қауіп-қатерлер мен жауапкершіліктер бар. Алайда, кейбір балалардың екінші баласы туылғаннан кейін дау-дамай жалғасуда. «Бұл жағдайда, қазірдің өзінде бөліп-бөліп алдық», «ерлі-зайыптылар бәсекелестік қарым-қатынаста, тым күшті асимметрия болған кезде, ажырасу қаупі бар жұптардың ерекше түрі бар». Олар: «Мен сенен де көп нәрсені істедім, менің отбасыммен салыстырғанда, өзіммен салыстырғанда көп кездесеміз», - дейді. Бірақ балалары бар ерлі-зайыптылар, жұптар бірге өмір сүретін болса, айна ретінде өздерінің балаларына осы бәсекелестікті жібере алады. Әрбір ата-ананың белгілі бір балаға тән екенін анықтап, қанатының астына түсіп, оған қамқорлық жасайды. Бұл «үй жануарларының синдромы» деп аталады. «Мұндай жағдайда әр ата-ананың өз ұстанымын нығайтады, оның жалғыз емес екенін сезінеді, ол өз мүддесін тек өзінен ғана емес, баланы да қорғайды. Бұл жұпта ашық қақтығысуға әкелуі мүмкін, сондықтан объективті болыңыз. «
Мен екінші баланы алғым келеді, бірақ ол ... Мен оған қысым көрсетуім керек пе?
Әйелдердің биологиялық сағаттары олардың спутниктерінің биологиялық сағатына сәйкес келмейді. Сіз баланы біріктіресіз. Мұны мәжбүрлеп орындау тәуекел болу керек, өйткені ең аз қиындыққа ұшырағандар үшін қорлық көресіз. «Сіздің қарым-қатынасыңыз қалай бұзылғанын көруден гөрі, бір балалы отбасы болу керек. «Әйтпесе, абсурдтық жағдайға баруға болады: әрине, кәрі балаңызда кіші ағасы болады, бірақ ... сондықтан ол тыныштық пен эмоционалдық қауіпсіздікті жоғалтып алу қаупі бар».
Екінші адамның тууы физикалық жазықтықта ауыр сынақ емес пе?
Екінші баланың пайда болуымен сіз біраз уақытқа өзіңіздің өзіне тиесілі болуды тоқтатасыз ... Алайда, бұл мәселелер сіздің ата-анаңыздың міндеттерінің табиғи бөлігі болып табылады. Бұл үшін өзіңізді дайындау ғана қалады. Бала туғанда, сіз өзіңіздің үлкен отбасыңыздан, әсіресе әжесеңіз бен әжелеріңізден жиі көмек сұрайтын боласыз.
Екі бала - үш есе көп жұмыс істейді?
Бұл шындық! Біріншіден, шаршағандық - барлық аналар үшін басты мәселе. Осы себепті дәрігерлер екі жыл күтуді ұсынады, осы уақыт ішінде дене толық қалпына келеді. Шаршау, жұпта төзімділік табалдырығын азайтады, бұл адамдарға жанжал туғызады. Екіншіден, балалар 1 + 1-ден көп, сіздер арасында «адамдар арасындағы қарым-қатынастар» туралы мәселені шешуге тура келеді: бәсекелестік, дау-жанжал, қызғаныш, ал бұл сатып алудан әлдеқайда қиын, мысалы, екі есе көп және бөтелкелер.
Екі баланың арасындағы жас айырмашылық жасалды ма?
«Әр жастағы айырмашылық артықшылықтары мен кемшіліктері бар. Егер, мысалы, 4 жылдық айырмашылықта тоқтасаңыз, балалар арасындағы достық пен бәсекелестік болады. Олар ересектермен және құрдастарымен қарым-қатынас жасауды үйренуге мүмкіндік алады, олар балалар топтарына бейімделу оңай болады. Егер екеуіңе де бірдей көңіл бөліп, қамқорлық жасасаңдар, олар өмір үшін дос болатындай үлкен ықтималдық бар «.
Және 5-6 жылдан асады?
Ең алдымен, үлкен баланың баласы болу үшін көп уақыт қажет екеніне сене аласың, яғни кішкентай бауырласыңды қабылдап, тіпті нағыз нәзіктігін сезіну оңай. Алайда, іс жүзінде, кіші інімнің қабылдануы «сүйіспеншілік сапасына» әсер етпейді. Ал 7 жасында бала нәрестеге қызғаныш жасай алады және оны басқа жолмен көрсете алады. Балаға эмоционалды түрде көбірек байланған кейбір аналар, екінші баланы жоспарлауға кіріспес бұрын, егде баламен толық қарым-қатынаста болуды қалайды.
Үлкен бала мені қорлай ма?
Ия, бірақ бұл сізді жақсы көретінін білдірмейді. Кейбір кішкентай қыздар кешеннің ықпалымен олардың жүкті анасына қызғаныш береді. Бірақ егер сіз егде жастағы баланың мүдделері мен сезімдеріне назар аударатын болсаңыз, онда оның қылмысымен күресу оңайырақ болады. «Үлкен баланы жаңадан дайындауға, ақсақалдың артықшылығы туралы айтып, оны өте жақсы көретіндігіңізді айтады және баламен бірге көмектескісі келсе, риза болады. Үлкен балаға: «Енді сен ақсақыссың және маған бәрі көмектесуі керек!» - деп айтпаңыз. Бұл үлкен қателік, ал бұл баланы қорқытуға әкеліп соқтыратын сөздер. Сіз екінші балаңыздың туылуы туралы шешім қабылдадыңыз; Ақсақал бұл туралы сізден сұраса да, ол нәрестенің сыртқы келбетінің барлық салдарын түсіне алмайды. Сіздің шешіміңізге жауап беріңіз және оны балаға ауыстырмаңыз. Содан кейін қорлау азаяды. Үлкен бала кішкентай баланы тыныштандырады және ақырында ол сізге көмектеседі ».
Әр баланың бөлмеге ие болуын күту керек пе?
Ең дұрысы, ол солай болуы керек. Әрине, әрқайсысында өз жеке кеңістігі , әсіресе, ақсақал болуы керек, ол нәрестені өз аумағына тұрақты «басып кіруге» жол бермеуі керек. Бірақ бұл шұғыл емес. Емшек емделушісі үш-төрт ай бойы өзінің шағын бұрышында оңай ұйықтай алады. Кейінірек, ол өскенде, оны бөлмені «әрқайсысының аумағын белгілеу» керек болған жағдайда, оны үлкен баланың бөлмесіне ауыстыруға болады. Кіші баланың ақсақалдың аумағына рұқсатсыз кірмейтінін қамтамасыз ету керек.
Бірінші балаға опасыздық жасаудан қорқамын, екіншісін тудым ...
Бұл туралы алаңдауға тура келмейді. Әрбір бала, туған кезде, өзін-өзі жақсы көреді. Ол бала емес, біз оған бірдей ата-ана емеспіз. «Әрбір туған кезде, анасы тортты бірдей бөліктерге қалай бөлуге болатынын ойластырмауы керек, бірақ басқа компоненттерден жаңа піскенді қалай істеу керек: таңданыс, нәзіктік, таңданыс. Қанша балалар, соншалықты сүйіспеншілік түрлері. « Алғашқы сәбидің сатқындықтан қорқуы жақында аналарды алаңдатып, өте таралған! Бірақ үлкен кішкентай бала «кішкентай патша» сияқты өз салтында өмір сүреді, ол абсолютті елесін білдіреді, өйткені ерте ме, кеш пе ол басқа балалармен бәсекелеседі. Бір нәрсе шындық: сізде біреуі де, екінші балаға да аз уақыт болады, және негізінен кішігірім сенің барлық күшін жұмсайсың. Осы уақытта аға буыны басқа отбасы мүшелерімен бірге қалуы мүмкін. «Кейде ата-аналар өз уақыттарын балаға жұмсау керек деп ойлайды, бірақ бұл үлкен қателік. Бала үшін бірінші кезекте, ата-аналармен бірге өткізетін уақыт оған және оның мүдделеріне - кемінде жарты сағатына бағытталған.
Ақсақал өз ағасын немесе әпкесін жақсы көрмейді деп қорқамын ...
Мүмкін, ол сізге: «Мен оны ұнатпаймын, ол ұнамсыз және жаман», - дейді. Айтыңызшы: «Ия, сенің сезімдеріңді түсінемін және сені сынықтары жақсы көрмейді. Бірақ оны құрметпен қарау керек. Қызғанышқа келсек, оны болдырмау мүмкін емес, бірақ сіз өз күшіңізді азайта аласыз. «Көрнекі қызығушылық тудыратын отбасылар - ата-анасының біреуі немесе екеуі бала кезінен бастан өткергендер. Егер ата-аналар оны болжап, қорқатын болса, қызғаныш күшейеді: бұл жағымсыз форсайт. Сыйлықтарды, құмарлықтарды және т.б. санау осы мінез-құлықтан келеді. « Дегенмен, психологиялық зерттеулер балалар әдетте олардың ата-аналарының қатысуымен ғана жанжалға араласуға тырысады ... Балаларға өмір әрдайым әділ емес деп айту керек! Қызғаныш баланы жақсы нәрсе жасауға шақырады. Қызғаныштың болмауы, керісінше, кернеу туғызады. Бала бақытты екенін көрсетеді, ата-анасы оны күтуге тырысады, ал оның жаны терең қайнайды. Содан кейін ол басқа түрде, мысалы, әлдеқайда нашар аурудың көмегімен, ренжітті «білдіруі» мүмкін!
Үлкен бала нашарлай ма?
Ақсақалдың мінез-құлқының екі түрі болуы керек: немесе ол қабыршақтардың мінез-құлқын толығымен көшіруге бастайды (төсекке жазыңыз, жылап, бөтелке сұраңыз) немесе ата-ананың мінез-құлқын толығымен көшіруді бастаңыз. Назар аударыңыз: баланың тез өсуін талап етпеуіңіз керек. «Кейбір балалар« кішкентай әке »немесе« кішкентай ана »мәртебесінде тым жылдам тәрбиелеп, ересек болған кезде, балалардан бас тартады. Сондықтан балалардың әрқайсысы балалар болуға тиіс. «Үлкен баланың жүріс-тұрыс түрін таңдау көбінесе ата-аналардың жүріс-тұрысына байланысты. Ата-аналар кішкентай балаға толығымен ауысқан жағдайда, ақсақал үлкен көңіл-күй мен қамқорлық алу үшін кішкентай (бұл құбылыс «регрессия» деп аталады) әрекет ете алады. «Алтын ортаны» табу өте маңызды, балалардың екеуіне де назар аударыңыз. Екінші жағдайда, қартайған бала «кішкентай ересек» сияқты әрекет ете бастағанда, ол әлі де баласы екенін есіне түсіріп, балалық шақтың толығымен өмір сүруіне және бірте-бірте өсуіне мүмкіндік беріңіз ».