Бөлу тақырыбын талқылауға кіріспес бұрын, осы процесте қандай психологиялық механизмдердің қатысқанын түсіндіргім келеді. Тіпті бөлісу туралы сөйлескенге дейін бұрын не болғанын түсіну керек. Бұған дейін - жақындасу, біріктіру, біріктіру болды. Бір-бірлікті екі жақты және бір дәрежеде бір-бірімен жақындастыру және біріктіру кезеңінде бірыңғай жүйе қалыптастырады.
Психологияда «либидо катексисі» термині бар. Бұл терминді «адамға көңіл бөлу» деп аударуға болады (егер ол адаммен қарым-қатынас мәселесі болса, өйткені либидо белсенділікке жұмсалуы мүмкін). Мәселен, бөліну процесінде ең қиын нәрсе - жақын адамға инвестицияланған жанның бір бөлігін алып тастау. Бұл үдерістің қалай жүретіні туралы бөлісудің бұдан былайғы тәуелділігі болады: бұл жарақаттанған жарақат, дұрыс шарф немесе созылмалы қабыну процесі болады.
Осындай тартымды имидж бар - жақсы түрде таралуға, дегенмен - өркениетті. Сондай-ақ, «дос болу» және «жаулары мәңгі» опциясы бар. Бұл опциялардың әрқайсысы тетік болуы мүмкін, егер сіз адамның нұсқаларын таңдайтындығын түсінбейтін болсаңыз.
Өркениетті бөлігі.
Бұл екі жағы тәртіппен және ұстамдылықпен әрекет ететін мұндай бөлуді білдіреді. Ешкім ешкімге ешқандай шағым жасамайды, «біз ересекпіз, бәріміз түсінеміз» және т.б. Бірде бір дөрекі сөздер, көз жастар жоқ, ешқандай айыптаулар жоқ. Сиқырлы көрініс ... Қандай соққылар болуы мүмкін?
Агрессия.
Ең үлкені - бұл агрессия, ол сөзсіз бөліну процесінде орын алады. Практикада бекітілген мұндай ереже бар - агрессиясыз бөліп алу (үзіліс) жоқ. Белгілі өтпелі жасты есте сақтаңыз. Баланың дамуының қалыпты динамикасы ата-аналармен уақытша соғыс (белгілі бір дәрежеде). Ата-анаға инвестицияланған либидо бөлігін (ішкі энергия) қайтару керек. Ата-аналардан құрбыларына ауысып, алғашқы сүйіспеншілігімен достық қарым-қатынас жасау мүмкін емес. Адамға қан мен аурусыз туылуы мүмкін емес сияқты. Анамның ішіндегі абсолютті бақытты ананың сыртында өмірдің пайда болуына байланысты туылған ауырсыну мен азаппен үзуі керек. Сол сияқты, балалық шағының ересек өмір үшін жасөспірім дағдарысы да үзіледі. Бұл ұқсастығы сүйіспеншілікке толы жұп үшін өте ыңғайлы. Біріктіру кезінде әуесқойлар біртұтас заңдылыққа айналады және бұл бірлікті «соғыс» кезеңісіз агрессиямен қоса қалдыру мүмкін емес.
Үміт.
Бірақ, сонымен қатар, толықтай іске асырылған ұғымдық сәт болуы мүмкін: «ол осы жағдайды өзім жүргізіп, содан кейін қалай өткізгенімді бағалайтыны, бағалайтыны ...», яғни, біз қосарланған ойын нұсқасын ала аламыз - сыртқы алшақтықпен қарым-қатынастарды қалпына келтіруге үміттеніп, өздерін алдау және алдау. Кез-келген алдау қосымша күш-жігерді, табиғи процестерді қосымша бақылауды және жолын кесуді талап етеді. Бұл жағдайда психика өте қатты күйзеледі. Кез келген, тіпті жасырын үміттер де орындалмай, қосымша жарақаттар тудырады.
Қорытынды.
Айтуынша, «өркениетті» үзіліс деп санайтын адам, бейнелеп айтқанда, созылмалы созылмалы үдерістерге қауіп төндіріп, хирургиялық операциядан бас тартады деп айтуға болады. Осы хрониканың нәтижесі «бүкіл ерлер (әйелдер) осындай», бүкіл әлемге ренжіген адам үшін «осы өмірде ешқандай сүйіспеншілік пен әділдік жоқ» ұстанымы болуы мүмкін. Жиі мұндай «дұрыс» өркениетті ажырату - адамның жаңа қарым-қатынастарында енді бірігуге тырыспайды, себебі жарақат алудан құтылмайды, тіпті ұзақ уақыт тәжірибеден құтылуға көмектеспейді.
Ұсыныс.
Сондықтан психикалық денсаулығының тұрғысынан агрессияны өзін көрсетуге мүмкіндік беру пайдалы. Шұңқырларды, шаштарды, шайқастарды және басқа да шеткі көріністерді сындыру тағы бір шамада. Бұл агрессияны өзіңізге және басқа адамдарға арналған қауіпсіздікте көрсету туралы. Опциондар ретінде - сіз кетіп бара жатқан адамның бәрін білдіруге болмайды, тіпті аздап жанжалдасаңыз да, өзіңізді физикалық күшке жеткізіңіз.
Еске салайық, «кешірілу мүмкін емес» деген фраза үкімі бар ма? Кез келген үзіліс агрессиямен бірге жүреді. Бұл іске асырылған-танылмайтынын тағы бір мәселе. Адам өз агрессиясын бастан кешіре алатын жақсы, өркениетті, дұрыс немесе жетілдірілген болғысы келеді. Мүмкін, ол қайнаған екендігін білмейді. Бұл жағдайда болашақта психосоматикалық бұзылулар болуы немесе басқа адамдармен қарым-қатынаста кенеттен үзіліс болуы мүмкін.
Психикалық денсаулық тұрғысынан алғанда, «бейбіт өмір» үшін маңызды этикалық нормалар кейде психикаға зиян тигізеді. Яғни, дағдарыс кезінде моральдық өзгерістер болуы керек: сұрауға және не істемеу керек, бәрі жақсы болғанда, қарым-қатынас дағдарысы кезінде қолайлы болып табылмайды, сонымен бірге пайдалы (заң шеңберінде, әрине!).
Шапшаң үзіліс.
Бұл «өркениетті» бөлудің керісінше тағы бір шеткі. «Зарарлы жарақат», ол нашар емдейді және нәзік шрамды қалдырады. Біздің жағдайда. Бірақ агрессия көрінісі, әртүрлі экстремалды әрекеттер, оның ішінде өзіне-өзі қол жұмсау оқиғалары, жекпе-жектер және басқа да әскери іс-әрекеттер.
Агрессияны шамадан тыс басу және оның көрінісіндегі экстремалды табиғат арасындағы тепе-теңдік табу күрделі мәселе және ешқандай рецептер болмауы анық. Әрқайсысы өздерінің сипаттамаларына сәйкес бұл балансты өздері табады. Мүмкін, ең маңыздысы - осы немесе басқа да шабуылдарға бару емес.
Достарыңызбен бірге болыңыз.
Бұл опция ең сұмдық. Достар үзілістен кейін және бөлінгеннен кейін қайтадан айналып кетуі мүмкін. Және бірден любовника категориясынан «сырғып» достар санатына психологиялық тұрғыдан мүмкін емес. Дос болу - бұл жаңа шарттарда одақ құру. Бірақ қарым-қатынастың жаңа түрін алу үшін, ескінен шығу керек. Психологтардың айтуынша, жоғалту шамамен бір жыл бойы күйрейді (егер ол бір мезгілде қайғырып, сирек кездесетін болса, яғни субсоздық «аза тұту» іс жүзінде әлдеқайда көп).
Тіпті бұзылған ерлі-зайыптылардың әрқайсысы үзілістен кейін бірден жаңа серіктеске ие болса да және достық қарым-қатынаста болса, олар бұрынғы қарым-қатынастарын талқылайды. Ойынның бағасы - бұрынғы любовникке әсер етуі мүмкін, ең алдымен, біржолата реванс «, яғни сөз сөйлеген агрессияға қатысты сөйлеу.
Бұрынғы әуесқойлар арасындағы шынайы достық (жасырын емес және айқын емес махаббат-жек), үзілістен кейін бір жылдан соң мүмкін болады.
Шүбәсіз шағымдармен, кем дегенде бір жыл бұрын бұрынғы любовникпен кез-келген байланыста болыңыз.
Дұшпандар мәңгі.
Бұл опция сонымен қатар тұзаққа түседі. Бұл жағдайда агрессияға жол берілмейді, бірақ ... махаббат. Есіңізде болсын, біз алғаш рет адамдар жұпты құрғанша - бір бүтін болса, олар инвестиция жасайды, өздерінің бір бөлігін (көбінесе жақсы) басқа біреуіне инвестициялайды деп айтқанымызды еске түсірейік. Және осы жақсы нәрсе кез-келген жерде жоғалып кетпейді, тіпті бөлікке кететін уақыты анық болғанымен де. Сүйікті сүйіспеншілікке толы, жақсы естеліктерді сақтау, бұрынғы сүйіктіді құнсыздандыру үшін көп күш кетеді - бұл психикаға зиянды, сондай-ақ бұрынғы серіктеске қарсы агрессияны басу.
Біріншіден, бұл төртінші жағдайда сіз өзіңіздің бөлігіңізден бас тартасыз (жанның сүйетін немесе нәзік аймағы). Психологтар бұл «жартылай суицид» деп атайды.
Өзіңізге «бұл идиотты» өлтіруге дайын болсаңыз да, оны бір кездері жақсы көретін барлық нәрсе: күшті бұлшық еттер, беделді жұмыс ... және сізді құлағыңызбен сүйетін әдеті. сіз енді бірге емессіз. Осымен болды.