2 экстрем бар. Ол одан да мұқият, шыдамдылық танытып, баланы жуып, семіріп, оған барады. Сіз өзіңіздің жұбайыңызды танымайсыз, себебі сіз оны мейірімді және қамқор болатындығын ешқашан ойлаған емеспіз, ал кейде сіз тіпті баламен күрескеннен гөрі жақсы деп ойлайсыз. Бұл жағдайда, сіз тек осы отбасы үшін қуанышқа бөленіп, сізді мінсіз әке деп айтады! Бірақ көбінесе айналадағылардың бәрі басқаша ... Жақында сіз баланың алғашқы қозғалыстарымен бірге қуанып, күйеуі сізбен ультрадыбыспен жүріп, қолыңызды ұстап, суретті мониторға қарап, тіпті дүкенге баруға келісті сәбиге арналған мақтанышы және үлкен қуанышпен болашақ мұрагерге (мұрагерге) кішкентай бала жинады. Ал енді қызықты сәтте келді - ата-ананың баламен бірге көптен күткен кездесуі! Ал әйеліңіздің орнына түсуі әбден мүмкін ... ол тітіркендіргіш, жасырын, жиі жұмыс істеп жүрген немесе түнде келмейтін, және оның тарапынан көмек туралы сөйлесуге болмайды! Бұл жағдайда не істеу керек? Ескі қарым-қатынастарды қалпына келтіруге қалай көмектесуге болады? Ақыры, балаға екі ата-ана керек!
Алдымен неге бұл орын алғанын түсінуіңіз керек пе? Балаңыз туылғанға дейін қарым-қатынасыңыз қалай дамыды?
Сіздердің назарларыңызға күйеуіне берілді, үй шаруашылығының барлық істерімен онымен байланысы бар еді: «Түскі асқа дәмді аспазшы, күйеуімге ұнады?», «Мен шашымды қара түсіріп алсам, ол ұнайды ма?», «Жоқ, Басқа мейрамхана, себебі ол асүйді жақсы көреді! «.
Ал енді не? Керісінше - барлық назар отбасы мүшелерінің назарын аударады, ал сүйікті адам үшін түскі аста бірнеше сөздерді төгу үшін бірнеше минут бар.
Отбасылық дағдарыстың құрбаны болмау үшін психологтар баланың туылуына дейін мынадай мәселелерді дайындаңыз:
- жаңа туған нәресте үшін жауапкершілікті өз денсаулығы мен қалыпты дамуына байланысты шешімдер қабылдау;
- өз уақытыңызды қалай ұйымдастыруға болатынын, неғұрлым тәуелсіз болуға, өзіңе ғана сенуге болатындығын біліңіз;
- өз қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру үшін өзіңізге аз уақыт берсеңіз екендігін мойындау;
- күйеудің туысқандарынан туындаған шамадан тыс сұраныстарға тыныштықпен қараңдар, өйткені сіз енді тек күйеу ғана емес, немересінің анасы (немересі);
- күйеуімен қарым-қатынаста нашарлауды сезіну;
- отбасы мүшелерінің қалыпты қарым-қатынастарын дамытуға көмектеседі.
Ең бастысы - отбасын сақтау туралы шешім қабылдау.
Бұрындары көп балалы отбасылардағы ауылдарда кіші жасөспірімдер егде жастағы балалармен айналысты. Қазір демографиялық жағдай күрт өзгерді. Тіпті жақсы отбасыларда тіпті сирек екі немесе үш бала туылады, сондықтан жас аналар балаларды тәрбиелеуге психологиялық тұрғыдан дайын емес, ал кейбіреулері бұл туралы туыстарынан немесе қыздардан естіген.
Бірінші баланың туылуымен ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынас жаңа деңгейге көтеріледі. Егер ананың ролі сіз үшін міндетті емес болса және оны болдырмасаңыз, онда еркектің әкесінің рөлі «ерікті» іс болып табылады, ол отбасылық қиындықтардан - ата-анасына, жұмысқа, достарға кету оңайырақ. Бұл жағдайда қалай қарым-қатынаста болуды күшейтуге болмайды?
Ең бастысы, күйеуі өзгеріп, өзін қызғанышпен сезінгендіктен, оны түсіну маңызды. Және бұл жерде жағдайды нашарлатпау және дөрекілікке бой алдырмай, жағдайды тегістеуге және қақтығыстардан арылуға тырысу маңызды. Психологтар мұны қалай жасау керектігі туралы бірнеше кеңестер береді:
- Ерлі-зайыптыларға күйеуіне ғана емес, әкесінің де міндеттерін атқарып жатқанын айтуға тырысыңыз. Және оған бірден оталық сезімдердің көрінісін талап етпеңіз. Мүмкін, бұл айлар, тіпті жылдар болады. Зерттеуге сәйкес, әкеміздің бейнесі баланың өмірінің үшінші жылы ғана көрінеді;
- барлық мәселелерді иығыңызда ұстауға тырыспаңыз және кем дегенде аздаған мәселені әкеңізге бейбіт түрде аударыңыз: дәріханада дәрі-дәрмекке барыңыз, балаларға арналған тағам сатып алыңыз, балалар емханасына барыңыз, ваннада басыңызды ұстаңыз. Уақыт өте келе жас әкем процеске қатысады. Және бұл соғұрлым тезірек, соғұрлым тезірек өз отаны сезімін ояту;
- күйеуіне көбірек көңіл бөліп, қайғы-қасірет пен қамқорлық туралы айту керек. Оның өмірінде де өзгеріп отырғандықтан, ол стресстік жағдайды бастан кешуде. Күйеуіңізге әлі де оны жақсы көретіндігіңізді айтыңыз, ол сізге қазірдің өзінде әрқашан қажет.
- Оқиғаларды асыра немесе драматизациялауға болмайды. Егер сіздің күйеуіңіз үйден жарты сағаттан кейін жұмыс істейтін болса, бұл ол сізді алдап жатыр дегенді білдірмейді;
- Ата-аналардың қарым-қатынасына кедергі жасамаңыз. Сіздің проблемаларыңыз тек сіздің проблемаларыңыз. Көптеген некелер нақты қарым-қатынаста болғандықтан туыстарының араласуына байланысты. Әрине, олар сіздерге тек жақсылық тілейді, бірақ нәтиже - сынған отбасы, депрессия, балада стресс;
- сіз және сіздің күйеуіңіздің әр түрлі психологиясы бар екенін есте сақтаңыз! Ал сіз үшін маңызды болып көрінетін нәрсе - ол нәресте үшін қандай тістің бар екендігін, баламен бірге жүру керек болғанда, ол жайлы екенін ... бұл ақпарат тез өзгеріп отырады. Мәселен неге оларды есте сақтау керек?
Және ең бастысы - екеуі де кінәлі. Сіз өзіңізбен бірге жанжал жағдайын шешіп, мінез-құлқын талдауыңыз керек. Сіздің балаңыз үйлесімділік пен сүйіспеншілікке жету үшін туылды, бұл тек отбасылық қақтығыстардың түсіндірілуіне салмақ түсірмейтін бақытты ата-аналар ғана берілуі мүмкін. Ф.М.Достоевскийдің нақты тіркесі бар: «Өмірде маңызды ештеңе жоқ, жарқын және жылы естеліктерден, айқын және мейірімдіден гөрі, ештеңе қажет емес және пайдалы. Ол отбасында қалады және күрделі сәттерде көмектеседі ». Өмірдің алғашқы жылдарында отбасындағы атмосфера жеке тұлғаның қалыптасуына өте маңызды әсер етеді. Сондықтан дүниеге келгеннен кейін күйеуі өзгергеніне қарамастан, достасқан отбасы ғана психологиялық сау бала тәрбиелейді.