Біз жиі өзімізді айыптаймыз. Меніңше, біз қайырымдылықтың ерлігін орындауға дайынбыз, бірақ біз өз мүмкіндіктеріміздің шегінде тұрамыз. Қатерлі сезімін басуға тырысқанда, біреу қашып кетіп, бейсаналық ұшу стратегиясын таңдайды («өтуге болмайды», «жұмыс уақытында ауруханаға келудің уақыты жоқ»). Басқалары «өздерінің амбразиясына асығады», олардың барлық физикалық және ақыл-ой қабілеттерінен бас тартып, жиі бақытты болу құқығынан айыратын өздерінің отбасылық өмірін құрбан етеді. Егер адам ауырып қалса не істеу керек, әсіресе егер бұл адам сізге жақын болса.
Кінәліліктің механизмі
Науқастың жанында дұрыс орын алу үшін сізге уақыт қажет - бұл сирек кездеседі. Алғашқы реакция - бұл соққы және ұйықтау. Туыстары үшін ең қиын нәрсе - сүйікті адамның аурудың ауыр екенін түсіну. Және сіз жақсартуларды күте алмайсыз. Бірден дерлік кінәсінің ақылға қонымсыз сезімі пайда болды: «Мен оны алдын ала алмадым», «Мен дәрігерге баруды талап етпедім», «мен ескермедім». Адамдар бұрынғы қақтығыстарға да, сау болу үшін де әрдайым айнала алмайтындығын, өмірде өмір сүру үшін әлі де бір нәрсе бар екенін кінәлі сезінеді ... «Сонымен қатар, қазір қалай әрекет ету керектігін түсіну қиын. Сүйікті адамның сезімін күшейтпеу үшін ештеңе болған жоқ па? Бірақ, бізде эгоист деп есептелетін қауіп бар. Немесе онымен қарым-қатынасыңыздың сипатын өзгерту керек пе, себебі ол қазір ауырып жатыр ма? Біз өзімізге сұрақтар қоямыз, ауру алдындағы қарым-қатынасымыздың қандай екенін білеміз. Бірақ ең бастысы, біреудің ауруы өз қорқынышымызды еске салады. Ең бастысы - қайтыс болған бейсаналық қорқыныш. Кінәсіздік сезімінің тағы бір көзі - мінсіз ұлымыз немесе қызымыз, күйеуі немесе әйелі болуымыз керек. Ең дұрысы қамқорлық көрсету керек, өзіңіздің туысқаныңыздың қамын ойлаңыз. Бұл, әсіресе, бала кезіндегі кінәлі адамдарға қатысты, олар үнемі нормаға сәйкес келмейтінін көрсетті. Бұл парадокс: адамға неғұрлым жауапкершілікпен қарайтын болсақ, ол науқастарға қамқорлық көрсетсе, кемелділігін сезінеді. Біз науқас досымыз бен туысымызға қолдау көрсетіп, сонымен қатар өзімізді азаптан қорғауға тырысамыз. Қарама-қайшы сезімдердің сөзсіз араласуы бар: біз сүйіспеншілік пен үмітсіздіктен, кейде бізді ренжітетін сүйікті адамымызды қорғауға және тітіркенуге деген ұмтылысымызды сезінеміз, өзіміздің кінәсізді сезінеміз. Біз осы лабиринтте жоғалып кету қаупі бар, біздің көрікті жерлерімізді, сенімімізді, сенімімізді жоғалтады. Біз әрдайым ақыл-ойымыздағы ой-пікірлерімізді үнемі ұсақтағанда, олар біздің санамызды толтырып, ақылға қонымды түрде кедергі келтіретін хаос қалыптастырады. Өзімізбен, өзінің жеке сезімдерімізбен байланысын жоғалтып аламыз. Бұл физикалық деңгейде көрінеді: ұйқысыздық, кеуде қуысы, тері проблемалары орын алуы мүмкін ... Бұл өзімізді зарядтайтынымыздың күлкілі кінәсі және шамадан тыс жауапкершілік. Сезімдердің осындай шатасуы себептері өте көп: науқасқа күтім уақытты да, алаңды да қалдырмайды, назар аударуды, эмоционалды жауап беруді, жылытуды, біздің ресурстарымызды ағызып алуды талап етеді. Кейде ол отбасын бұзады. Оның барлық мүшелері өздерінің туысқандарының ұзақ ауруы отбасылық жүйенің жалғыз мағынасы болған кезде, тәуелділік жағдайында болуы мүмкін.
Шекараларды анықтаңыз
Кінәлі сезімнен арылту үшін, ең алдымен, оны тану және сөзбен айту керек. Бірақ бұл жалғыз емес. Өзгелердің бақытсыздықтарына жауапты болмайтынымызды түсінуіміз керек. Біздің кінәмді сезінуіміз және басқа адамға қарсы мәжбүрлі билік бір монетаның екі жағы екенін білетін болсақ, біз өзіміздің рухани игілігімізге алғашқы қадам жасаймыз, науқасқа көмектесу үшін қуатымызды босатамыз ». Өзіңізді айыптауды тоқтату үшін, ең алдымен, біздің күш-қуатымыздың сезімінен бас тартуымыз керек және біздің жауапкершілігіміздің шекараларын нақты көрсетеміз. Айтуға оңай ... Бұл қадамды жасау өте қиын, бірақ онымен қоштаспау жақсы. 36 жастағы Светлана еске түсірді: «Мен әжемнің емес, оның инсультынан кейін басқа адам болғандықтан, мені тітіркендіретінін дереу түсінбедім. - Мен оны өте әртүрлі, көңілді және күшті деп білемін. Мен оған шынымен қажет болды. Мен оны жоғалтқаны үшін ұзақ уақытты талап еттім және өз-өзіме қысым көрсетуге тыйым салған жоқпын ». Кінәні сезіну өмірді улану қабілетіне ие, ол біздің жақынымызға шынымен жақын болуға мүмкіндік бермейді. Бірақ бұл нені білдіреді? Кім туралы, өзіміз туралы емес пе? Міне, мен үшін ең маңыздысы - азап шеккен адаммен немесе менің тәжірибеммен қарым-қатынасым қандай? Басқаша айтқанда, бұл адамды шынымен жақсы көремін бе? Кінәсінің сезімтал сезімі пациент пен оның досы немесе туысы арасындағы айырмашылықты тудыруы мүмкін. Бірақ көптеген жағдайларда пациент ерекше ештеңе күтпейді - жай ғана сақтап келеді, ол әрдайым бар. Бұл жағдайда ол өз күтуін тыңдауға дайын екендігіне байланысты. Біреу ауруы туралы сөйлескісі келеді, ал басқалары тағы бір нәрсе туралы сөйлескісі келеді. Бұл жағдайда оның эмоциясына жету үшін, оның үміттерін тыңдау жеткілікті. Науқасқа не жаман болса, сонымен қатар өзіңіздің шекараларын қалай құруға болатынын бірден-бір рет шешуге тырыспаңыз. Өзіңізге көмектесудің ең жақсы жолы - күнделікті шағын тапсырмаларды шешуге ауысу. Емдеу кезінде қадамдық әрекеттер жоспарын жасаңыз, дәрігерлермен кеңесіңіз, сұраңыз, науқасқа көмек алгоритмін іздеңіз. Өзіңді құрбан етпей күшіңді есептеңіз. Күнделікті өмірде қалыпты жағдай пайда болғанда және күнделікті айқын көрінсе, бұл оңайырақ болады. « Және басқа адамдардан бас тартпаңыз. Вадим 47 жаста. Олардың 20-сы парализованнамен айналысады. «Қазір көп жыл өткеннен кейін, әкемнің өмірі мен мені басқаша дамыта алатындығын түсінемін - бұл жақсы немесе нашар екенін білмеймін, бірақ анам мен басқа отбасымыздың мүшелеріне қамқорлық жасай алатын болсақ, мүлдем өзгеше. Аурудың жанында болғанда, оның шекараларының қай жерде орналасқанын және өздерінің басталуын түсіну қиын. Ең бастысы - біздің жауапкершілігіміздің шекаралары қайда қалады. Оларды тарту үшін өзіңізге айтуға болады: оның өмірі бар, менің шахта бар. Бірақ бұл жақыннан бас тартуға болмайды дегенді білдірмейді, бұл біздің өміріміздің қиылысу нүктесін қай жерде екенін түсінуге көмектеседі.
Сыйақы алу
Біз жақсы, кімге қамқорлық жасайтын адаммен дұрыс қарым-қатынас орнату үшін, бұл жақсылық өзіміз үшін игілікке айналуы керек. Бұл көмектесетін адам үшін қандай да бір сыйақы болуы керек дегенді білдіреді. Бұл оның қамын ойлайтын адаммен қарым-қатынаста болуға көмектеседі. Әйтпесе, көмек құрбандыққа айналады. Ал құрбандық көңіл-күй әрдайым агрессиялық және төзімсіздік тудырады. Көптеген адамдар оның қайтыс болғанына бір жыл бұрын Александр Пушкин қайтыс болған анасы Үміт Ханнибалға қамқорлық жасау үшін ауылға кететінін біледі. Ол қайтыс болғаннан кейін, ол «осы уақытқа дейін мен білмейтін ананың нәзіктігін ұнататынмын» деп жазды. Ол қайтыс болғанға дейін, анасы баласын оны жақсы көрмеу үшін кешірім сұраған. Жақын адаммен осы қиын жолмен бірге жүруді шешсек, біз ұзақ мерзімді міндеттемелерді қабылдағанымызды түсінуіміз керек. Бұл айларға, тіпті жылдарға созылатын үлкен жұмыс. Шаршауға, эмоционалды күйзелуге, туысқан немесе досымызға көмектеспеу үшін өзіміз үшін құнды екенін түсінуіміз керек, науқаспен сөйлесуден аламыз. Бұл оқиға Алексейдің отбасында болды, онда өтпелі қатерлі ісік ауруы бар әже бір күнде барлық туыстарын біріктіріп, бұрынғы келіспеушіліктер туралы ұмытып кетуге мәжбүр етті. Біз өз өмірінің соңғы айларын бақытты етудің ең маңыздысы екенін түсіндік. Ол үшін әрдайым бақыттың бір ғана өлшемі болды - бүкіл отбасы бірге болды.