«О, менің қаншалықты ашуланғаным!» - «Көгілдір щенка» мультфильміндегі әннің бұл лақ сөзі қарақшылық кейіпкердің сезімін ғана емес, кейде сіздің балаңызды сипаттайды және ерте ме, кеш пе әр ата-ананың алдында. Балалық шағымдар мен сәттіліктер өсіп келе жатқан кезеңнің ерекшеліктерімен, баланың өзгеретін қажеттіліктерімен түсіндіріледі.
Үш-алты жыл
Баланың коммуникация саласы үш жылдан бері кеңейіп келеді. Ол балабақшаға барады, даму топтарына белсенді барады, көп таныс балалары бар. Сонымен, жаңа қуаныштар мен жаңалықтармен жаңа қақтығыстар сөзсіз пайда болады. Бала адамның қарым-қатынасы әрдайым бұлыңғыр бола алмайды, жиі кездеседі және ол жағымсыз эмоциялармен кездесуге тура келеді. Егер бір жарым жыл немесе екі жылда, иық пен шелектің ортақ иесі болмаған және оны ауыстырып жібергенде, бұл күйзеліске ұшыраған ұнтақты сезінуге жеткілікті болды. назар аударыңыз, содан кейін үш жасқа толмаған баланың талқылауға тереңірек ену үшін жеткілікті сөйлеуді және сөйлеуді меңгерген.
Балабақша балаларға ересек өмірде болғандай сезім мен қарым-қатынас сезіну үшін маңызды мүмкіндік болып табылады: махаббат пен ажырасу, достық пен бұзылу, қуаныш пен қызғаныш. Міне, ата-ана балалардың бастан кешіп кетуі мүмкін кемеде сенімді айлақ ретінде әрекет етуі маңызды. Егер баланың азапты сезінетінін сезсеңіз, онда олар оған аз зиян келтіреді. Бұл жағдайда анасы әңгімесін келесідей бастай алады: «Мен сенің жиі жиі жылай бастағанын көріп тұрмын, балабақшаға барғың келмейді, не болды?» Бала жауап бермесе, онда бірнеше нұсқаны айту өте маңызды, себебі кейде ересектер өздерінің жорамалдарында қателесуі мүмкін: «Мұғалім сіздерге ештеңе айтпады ма, сізді қызықтырды ма? Балабақшаға ұнамаған нәрсені таптыңыз ба? - Біреумен жанжалдадыңыз ба, біреу сізбен ойнауды тоқтатты ма? Әдетте бала сұрақтардың біріне жауап береді немесе өз нұсқасын ұсынады. Бұл ата-ананың баланың сезімін айтатын әңгіме басталуы: «Шынында да, бұл дос қыз басқалармен дос бола бастағанда және сізбен сөйлесуді тоқтатқанда, ол өте қорлайтын, бірақ кімде-кіммен қарым-қатынас жасауды таңдау құқығы бар. Осы қыздармен дос болғыңыз келе ме деп ойлайсыз ба, әлде топта ойнауға қызығатын басқа біреу бар ма? Бұл диалогта ата-ана баланың сезімдерін бөлісіп қана қоймайды, сондай-ақ жағдайдан басқа жолдарды көрсете отырып, нақты қарым-қатынастардағы кемшіліктерді өмір сүруге көмектеседі.
Балалармен қиын жағдайларды ашық талқылағанда, бұл туралы әңгімелесу және оны айту керек екенін көрсетеміз. Ал ересек ерлі-зайыптылар үнсіздіктен туындаған қақтығыстардан өздерін жабуды емес, оларды диалогта шешуді қалайды. Сонымен қатар, олардың сезімдерін түсіну, бала анық және басқа адамдарға түсінік бере бастайды, өздері болу құқығын қалдыруды үйренеді. Не болып жатқанын түсіну оның өзіне деген сенімділігін нығайтады.
Бұл біз не істеуіміз керек?
Біреудің көз жастары мен қыңырлығын сиқырлы түрде қалай шеше алатыны туралы аузынан ауызға ауысқан және ата-аналар форумдарында талқыланған көптеген аңыздармен толы болған бір тақырып бар. Алайда, осы тәрбиелеу әдістерінің кейбірі ата-аналармен қарым-қатынасқа зиян келтіре алады.
Шалталарды ұстайды
Ата-аналарға ұсынылатын әдеттегі әдістердің бірі - балаға ештеңеден кінәлі емес екенін, бірақ «қатаң тыйым салынған нәрсе жасайтын» қалталары «немесе» басқа бала / қыз / мультфильм кейіпкері келді « баланы тіл алмасқа және қыңырлығына соқты.
«Келіңіздер, олармен сөйлесіп, олармен сөйлеспей, бізбен келіспейміз», - дейді бала. Мұндай көзқарас өте жақсы мақсатқа ие болып көрінуі мүмкін - балаға оны сөзсіз сүйетіндігіне және оның мінез-құлқын айыптайтындай сезіну. Және бұл болса, ол әлемдегі ең жақсы. Бір жағынан бұл дәстүрлі халық мәдениетіне негізделген, оның «қара күш» жақсы адамға отырғызылған деген сенімі бар. Бұл әдіс қауіпті деген не? Егер аяқтар мен тұтқалар дербес өмір сүрсе немесе Карлсонды бәрі реттейтін болса, онда бала өз денесінің иесі немесе оның іс-әрекеті емес. Жауапкершілікті өзгерту ыңғайлы жағдайға айналуы мүмкін, сонымен қатар, мұндай түсініктеме бізге не болып жатқанын түсінуге үйретпейді. Бөтен адам болып табылмайтын адамды қорлаудың қажеті жоқ, сонымен қатар балаға өзінің сезімдерін және қалауын түсіндіріп: «Сіз қолдарыңызбен ойнауды ұнатасыз ба? Иә, бұл көңілді, бірақ сіз жеп болғанда сіз оны жасамайсыз. , ал таңғы астан кейін біз онымен бірге ойнаймыз. «
Мен ештеңе көрмеймін, ештеңе естімеймін
Көптеген ата-аналар көз жасын толығымен елеусіз қалдырып, баланы сиқырлап тастайтындығына шын жүректен сенеді. Жасөспірім баламен сөйлескенде демонстрациялық қарым-қатынасты тоқтатады немесе бөлмеде жалғыз отыруға жіберіледі. Оның үстіне, мұндай қатаң тәрбиелеу әдістерін қолдану қажеттілігінен зардап шегетін болсақ, көбіміз олардың баласына көмектесетініне сенімді. «Өйткені мен арандатуға бой алдырмадым», - дейді ата-анасы. Бұл мінез-құлықтың тамыры бізді қатты сезінеді: балада «бір актердің театры» ойнайды, сондықтан оны аудиториядан айыру маңызды. Және біз оны орналастырған эмоционалды вакуум «қасақана жоспарды» бұзады. Шын мәнінде, бала өз эмоцияларымен өзін-өзі шеше алмайтындығынан зардап шегеді. Бұл қиын сәтте ең жақын адам оны күтпей бастайды, ал бала да жалғыздықты сезінеді. Жазадағы үнсіздіктің арқасында танымал ата-ана әдісі болды - барлық балалар шынымен біздің барлық тыйым салулармен келіседі. Қабылдамау сезімі осындай бүлдіргіш күшке ие, ол баланы ересек адамның қандай да бір позициясына теңестіруге мәжбүр етеді, тек сынған байланысты қайта қалпына келтіру үшін. Ол мұны бәрін түсінгендіктен және қорытынды жасағаннан емес, тек қарым-қатынасты бұзу қаупі бір нәрсе алу ниетінен әлдеқайда күшті болғандықтан жасайды. Нәтижесінде мұндай «тәрбиелеу» баланың қарапайым жағдайға деген көзқарасын өзгерте отырып, ата-анаға сене алмайтындығын және мүлде оған сенбеудің жақсы екендігін мойындайды. Болашақта ол ересек адаммен тығыз қарым-қатынас орнатуға тырысып, ересек адамдарға сенімсіздік үлгісін қабылдауға қаупі бар. Осылайша, баланы оқшаулау арқылы, осы қиын сәтте болудың орнына, біз тек проблеманы күшейтеміз.
Тым көп «жоқ»
Кейде баланың тітіркенуі мен қыңырлығына кәмелетке толмағандардың табиғи баланың әлемді зерттеуге, тым көп тыйым салынатын тосқауылдарды орнатуға кедергі жасайтынына реакция болып табылады. Баланы өзі тамақтандыру және одан шығу алдында оны өзгерту әлдеқайда ыңғайлы және жылдамырақ. Жаяу серуендеуде біз де сабырлы боламыз, сондықтан ол: «Сен осы төбеден құлап түсесің», «жүгіріп, аяқтарыңа қарамай», «енді лас таяқшаны тастаңдар». Табиғаты алға жылжу және жаңа нәрселерді көру үшін батылдық танытатын баланың шыдамдылығының, жарылыстардың және өзеннің жағалауларынан шығатыны таңқаларлық емес. Өйткені, балалардың міндеті - зерттеушілер болып қалу және біздің міндетіміз - оларға көмектесу, «эксперимент үшін өрісті» барынша қамтамасыз ету. Мысалы, егер бала ыдыстарды жууға көмектессе, онда оны неғұрлым ыңғайлы етіп көрсетіңіз, өткір пышақтарды алып тастаңыз. Әрине, ата-ана қандай да бір іс-әрекетке рұқсат берсе де, бала жасына байланысты дағдылар мен қабілеттерге ие болмауы мүмкін, «мен өзім» деген тілек өте үлкен. Бұл қақтығыс теріс жарылыс реакциясын тудырады. Өкінішке орай, баланы кінәлап қана қоймай, оны қолдауға көмектесу үшін, сіз қайтадан көмектесуіңізді ұсынамыз. Дегенмен, ең аз қарсыласу жолында жүргенде, біз барлық баланы шешуге жеңілірек болатын тағы бір қиындықты байқай аламыз. Жиі бұл ішкі еркіндігіне кедергі келтірмеу және оның шешімдеріне жауапты болу ниеті жақсы. Бала бір мезетте өзінің құдіреті мен шекарасының болмауы сезімімен иллюзиялық әлемде өзін табады. Бұл ата-ана ұстанымы бала дамуының елеулі бұзылуына әкелуі мүмкін. Өйткені нақты әлемде өмір сүру үшін белгілі бір шектеулер бар екенін түсіну керек. Балалар әлемнің кемелсіз екенін, онда бірдеңе жұмыс істемейтінін уақытында түсінуі керек, содан кейін біз бақытсыздыққа ұшырап, зар еңіреп, қуанамыз. Және бұл қалыпты, өйткені бұл өмір.