Ешкім біздің үйімізде кішкентай бір кішкене адамның бейнесі сияқты күрт өзгермейді. Алғашқы бірнеше айда біз өзімізді сәбиден алыстата алмаймыз. Бірақ тіпті екі ай бұрын тіпті асқазан өз өмірін өткізсе де, аяқ киімді аяқ киіммен алмастыруға кедергі келтірсе де, біз өзімізге толықтай тиесілі екенімізді сенімділікпен айта аламыз. 9 ай бойы байланыстар мен отбасылық қарым-қатынастарды сақтау қиын болған жоқ: біз фильмдерге баруды ұнаттық, отбасылық түскі астар ұйымдастырдық және өткен аптада тіпті әріптесіміздің үйлену тойында танго биледік. Бірақ перзентханадан достыққа шыққаннан кейін, сұр бұлт бұлтты. «Әр жолы, анасы бола отырып, әйел өзін өзгертеді, содан кейін оның әлемге деген көзқарасы өзгереді. Баланың пайда болуы, біріншіден, екіншіден немесе үшіншіден, күннің жаңа режимін, жаңа қауіп-қатерлерді, мүдделердің жаңа шеңберін білдіреді. « Өзгелермен қарым-қатынас да өзгереді. Біраз уақыттан бері әйел өз дүниесінде достарынан, туыстарынан және тіпті күйеуінен кетіп қалады. Бұл табиғи нәрсе. Бала туғаннан кейінгі алғашқы 2-3 ай ішінде біздің денеміз қатты сілкілеуден өтеді: жүктілік кезінде 50 есе артты гормондардың саны қалыпты деңгейге дейін төмендейді. Жас аналар ешқандай себепсіз өкінбей, түсініксіз мазасыздық сезінеді. Бұл көңіл-күй бірінші айдың ішінде әсіресе өткір, бірақ олар тұрақты және жылдам өтеді. Американдықтар бұл мемлекетке балалық блюз деп атайды (тегін аудармада - «нәрестенің туылуынан туындаған уайым»). Көп ұзамай әйел ананың рөліне үйренеді, оның барлық басқа гипостаздары - әуесқойлар, әйелдер, қыздар - екінші және үшінші жоспарларға барады. Алғашқы 3-6 айда ол нәрестені түсінуге тырысады, бұл оның барлық күшін және назарын қалдырады.
Ең жақын дос
Сіз АҚШ-та тілдік курстарда оқыған, оригамиді меңгерген, бүкіл Еуропа бойынша жарты жыл бойы саяхаттаған және әрине, ең жақын адамдармен бөлісті. Бірақ сіз анасы болғаннан кейін, ең жақсы досыңыз оған неге уақыт жоқ екенін түсінгісі келмейді. «Егер ересек әйелдер бірін-бірі оқушылары сияқты жек көретін болса (« Сіз сатуға атсамаңыз, бірақ мені шақырған жоқпын »), онда бала уақытша қолжетімділік және уақытша қолжетімсіздік ретінде қабылданады. Анамның басты мәселесі - анасы мен қызы кім? Және біраз уақыттан соң оларды қайтадан қалпына келтіру үшін, қарым-қатынаста үзіліс жасауға рұқсат етіңіз. « Бірақ толық байланыстарды үзудің қажеті жоқ, әсіресе, тыныштықты сақтау пайдалы. Басқа бонустар туралы ұмытпаңыз. Егер сізде бос уақыттағы кестедегі еркіндік терезесі болса, жалғыз дос қызыңыз балаларыңызбен және күйеуімен ауыратын достарыңызға қарағанда бос уақытты өткізуге тез келіседі. Жағдайды түзету үшін алдымен онымен сөйлесіңіз. «Сіздің досыңызға сіздің жағдайыңыздың айтарлықтай өзгергенін және қатты шаршағанын түсіндіріңіз», - деп кеңес береді психолог. - Содан кейін сценарийді ұсынады: «Мен сізді шынымен көргім келеді, ал сәрсенбіде түнде 2 бос уақытты өткіземін» немесе «2 апта ішінде қоңырау шаламыз». Егер мұндай қарым-қатынас рахат әкелсе, мұндай келісімді түзету қажет. Әйтпесе, өзіңізге секіріп, қыздың көңілін көтерудің қажеті жоқ. Өзіңізден сұраңыз, неге сіз осы адаммен байланыс жоғалтудан қорқасыз? Егер сіздің қарым-қатынасыңыз өзара сауда принципіне негізделген болса, онда сіз «мен, мен - сен», шын мәнінде мұқтаж ба? Қалай болғанда да, сіздің дос қызыңыз өзіңіздің шарттарыңызды қабылдауға дайын ба, жоқ па, соны шешуі керек.
Достар-қарсыластар
Бала туғаннан кейін, сіз өзіңізді байқамай, балалы достарыңызбен достасыңыз. Енді сенің жалғыз достарыңнан гөрі сендердің көздеріңде үлкен беделге ие. «Бақытты достармен байланыс» анамға нәрестеге деген алаңдаушылықты азайтуға көмектеседі ». Бірақ кейде тәжірибе алмасу біртіндеп армандағандай емес. Даулардың тақырыбы әрдайым кездеседі: сіз подгузников, пиджаков, сіз консервілерге дауыс бересіз, ол - үй тағамдары үшін ... «Сұрақ кімнің дұрыс емес және кім жоқ, іс жүзінде әртүрлі жолмен балаларды тәрбиелейді. Тақырыпты жабыңыз: «Біз әр түрліміз». Егер қаласаңыз, егжей-тегжейін түсіндіріңіз: «Мен балаларды ресторанға алып бармаймын, өйткені олармен қарым-қатынаста бола алмаймын. Егер сіз және сіздің Подруги арасындағы бәсекелестік болған болса, онда баланың туғаннан кейін жаңа арнада ағып кетеді: баласы отырды, барады немесе сөйлесіп алды, балаға қосымша ойыншықтарды сатып алды, осылайша. «Балаларды салыстыру зиянды. Егер баланың мінез-құлқы немесе дамуы сізден қорқуға себеп болса, дос қыздың сөздері іс-қимылдың белгісі ретінде қабылданады. Сіздің міндетіңіз - дос қызыңызбен жету немесе жетпеу, бірақ оны дәрігерге уақытында көрсету арқылы көмектесу.
Оазис жақсы тілек
Бала туғаннан кейін көп ұзамай жұмыс істеген болсаңыз, онда сіз тек қана айыпталушы көзқарастарда жақсы оқымаған, бірақ кейде ауызша қабығы бар: «Сіз өзіңіздің балаңыздың білімін армандағансыз ба? «Бала баланы күтушіге мейірімділікке қалай қалдырдыңыз?» Деп айыптайды. Егер мұндай азапта болсаңыз, мұндай айыптаулар кінәлі сезімін арттырады. «Кейбіреулер мұны жақсы ниетпен айтады, сондықтан жақсы тілегім келеді, өйткені олар сіздің омс-өміріңіздің барлық бөлшектерін білмейді. Егер сіз бұл түсініктемелерге нұқсан келтірсеңіз, әріптестеріңізге өзіңіздің сезімдеріңіз туралы айтып беріңіз және бұйрықтың мерзімінен бұрын шығу себебін түсіндіріңіз: «Егер сіз қайғы-қасіретімді білетін болсаңыз, бірақ менің күйеуім жақында кесілген болса, қазір мен отбасымды жалғыз тамақтандырып жатырмын». Ерлер топтарында жас аналар басқа жіберіледі, бірақ кем емес қорлайтын хабар: «Сізден қандай қызметкеріңіз бар?» Бұл дұрыс бақылау сізді басып алады және сіз әріптестердің сенімін қалпына келтіру үшін барлық жолмен жұмыс істеп жатырсыз: кеңсеге кешікпей отырыңыз, тым көп міндеттемелер қабылдап, Бала туралы айтуға тырыспаңыз. Нәтижесінде, бәрі зардап шегеді: сізді сақтандыруға мәжбүрлейтін әріптестер, анасының көңіл-күйі жетпейтін бала және сіз өзіңіз. «Егер сіздің балаңызбен бірге кем дегенде бір жыл тұру мүмкіндігі болса, оны қолданыңыз. Егер сіз жұмыс істеуге баруға тырыспаңыз, бірақ баланы өсіруге өзіңізді арнаңыз, ол осы уақыт аралығында әлемге негізгі сенімділікке ие болады және өзіңіз үшін қолыңыздан келгеннің бәрін жасадыңыз. Сондай-ақ, әріптестер сіздермен ерекше ешнәрсе болмағандықтан, оқиғалардың дамуының үшінші нұсқасы бар. Олар түнгі уақытта сізді күтпеген жерден ойнамайды, немесе тесіктердің қай жерде орналасқанын сұрайды немесе демалыс күндері жұмысқа баруға көндіруге тырысады. Сіз тісіңізбен сұранысты орындайсыз немесе телефонды сөндіресіз. «Мұндай тактика жүйке жасушаларын ұстауға көмектеспейді, бірақ іс жүзінде емізетін анасы алаңдатуға болмайды. Біріншіден, қаулыда қанша уақыт жұмсағыңыз келетінін анықтаңыз. Өзіңнен сұра: 3 айдан кейін жұмысқа бара аламын ба, әлде бір жылдан кем емес уақытты алу керек пе? Егер мен 3 айдан кейін шықсам, онда қалай сезінемін? Баланы кіммен қалдырамын? Өз-өзімді жұмысқа арнай аламын ба? Іс-қимыл жоспарын әзірлеп, оны өзіңіздің басшыларыңызға хабарлаңыз: «Менің балам, отбасым және өзім үшін дұрыс болады. Жас ана үшін өзімшілдігім жақсы, сондықтан ұялмау керек ».
Отбасылық істер
Баланың пайда болуына байланысты отбасындағы әйелдің мәртебесі өзгереді. Кейде ол, мысалы, қарт баласы жоқ қарындасы бар болса, көтеріледі, ал кейде құлайды, мысалы, көптен күткен баланың орнына төртінші қыз пайда болады. Екі жағдайда да сынға жиі жас анаға құйылады. Мүмкін, өзі тұрмысқа шығуды қалайтын әпке-қарындас, кішігірім сезімге мезгіл-мезгіл әсер ететін өзін-өзі бағалауға тырысады. «Сыртқы ескертулер бізге өзімізге риза болған жағдайда ғана зиян тигізеді. Егер сенің апаңыздың сөздері сені жаралса, бұл туралы ойланыңыз. Сіз үй шаруасындағы әйел сияқты екеніңізге риза емессіз. Егер солай болса, жағдайды өзгертуге тырысыңыз ». Ұяттардың артында біз естиміз немесе айтады, жиі жіберілмеген мүмкіндіктері туралы қайғы-қасіреттің төмен өзін-өзі бағалауы, өзіндік күмән. «Сексіңнің қайғы-қасірет шегіп жатқанын түсінгенде, оның жеке өмірі қосылмайды және оның сөздері сенімен тікелей қарым-қатынаста емес, оларға тыныш жауап бересіңдер және солай етуге деген талпыныс жоғалып кетеді». Патриархалдық жолмен отбасыларда әйелдердің басқа да проблемалары бар. «Егер туыстар туған баланы күтіп жүрсе, онда қыз бала өзін кінәлі сезінеді. Көптеген ортақ құндылықтарға ие әжелер мен әжелер мен әжелерді, әжелерді және бауырластарды қамтитын кеңейтілген «жасуша торабынан» басқа, сіз өзіңіздің отбасыңыздың ережелерімен және басымдықтарымен, төртінші қызы - қайғы-қасірет емес, үлкен бақыт «.