Тілектесу, айыптау, бүлінген қарым-қатынас - бұл жай ғана әділ жауапқа келе аласың, түсінікті. Бірақ сіз өз пікіріңізді және жағдайға деген көзқарасыңызды адал айтып, сонымен бірге басқалармен жақсы қарым-қатынаста бола аласыз ба? Көрейік!
Қос стандарт
Бірден біз ақиқат туралы шындық емес, шындықты емес, тек дұрыс және әділ деп ойлайтын нәрселер туралы ғана емес.
Психологтар, біреуді шындықты айтуға шешкен кезде, біз екі мақсатты көздейміз. Бірінші, сыртқы - қатынастарды білу. Екінші, ішкі - өз көзқарастарын ақтайды: көзқарастар, ойлар, эмоциялар. Бұл біздің әдеттегідей және болжап отырғанымызға негізделмеген жасырын дәлел, бізде мәлімдемелерде әсіресе мызғымас.
«Ақиқатты іздеуші» үшін бірінші ереже: қарым-қатынаста ештеңе айта алмас бұрын, әңгімелесушінің мәселелерін талқылаудың орнына тақырыпты өзіңізге аударғыңыз келе ме деп ойлаңыз.
Мысалға, сіз досыңызбен кез-келген адамның алдындағы сүйіспеншілікпен сүйіп, кафеде немқұрайды жүргенін айыптайсыз. Бұл оның қызығушылығын білдіреді және оның орнында рахат болар ма еді? Бұл жағдайда сіз бір-біріңді түсінбей, келісесіздер ...
Әрбір баррельде ...
Келесі ереже, әсіресе, жақсы ниеттерден бас тартқан адамдар үшін, әрқашанда анық көрсетпеуі керек.
Адамның барлық нәрсені дұрыс деп санайтындығын есіңізден шығармаңыз, бірақ ол барлық нәрселер туралы білмейтіндіктен, оның сөздері күлкілі және сол кезде қорлайтын сөздер - бұзылған қатынастар күлкілі көрінеді ме?
Өз пікіріңізді білдіргіңіз келгенде, өзіңізден сұраңыз: сіз басқа адамдардың проблемаларына қатысы барсыз ба, сіз қазіргі жағдайдың бүкіл тарихын білесіз бе?
Әрқашан өзіңіздің және басқа адамдардың істерімен және қарым-қатынастарыңыздың арасында сызық сызыңыз: сізден сұралмаған жерге бармауыңыз керек, содан кейін шатасуға жол бермейсіз және ешкімді ренжітуге болмайды.
Қатты деректер
Адамдарға қандай ескертулердің нұқсан келтіргенін білесіз бе? Адамның әрекетіне немесе мінез-құлқына баға бермейтіндер емес, сондай-ақ оның жеке басына қатысты нәрселер. Бұл психологтардың ата-аналарға қоңырау шалуы, балаларға түсініктеме беруі, баланың өзі туралы емес, жаман әңгімелер туралы ғана айту емес. «Сіз дұрыс істемегенсіз» орнына «Сен осындай ақылсызсың (ақымақ, дюнч)».
Бұл ересектерге де қатысты. Егер сіз өзіңізді құрметтемесеңіз, фактілер туралы сөйлесесеңіз, ол сізді білмегенде, өзін ақтауға, өзін қорғауға немесе шабуылға ұшыратып, ыңғайсыз жағдайға батырмайсыз.
Сөйлесуді әңгімелесуші сезінгендей етіп аударуға тырысыңыз: оның жақсы ниетін бағалауға дайынсыз, оған қоса оның нәтижесі қайғылы болғанына алаңдамайсыз.
Шапшаң сөздерді дұрыс айтқаны - бүлінген қарым-қатынас әзіл түрінде қойылуы мүмкін (бірақ масқара емес!). Әзілдің көмегімен сіз болған жағдайдың абсурдтығын оңай және мейірімділікпен атап, адамға әзілмен көмектесіп, салдары болатындай болады.
Ең бастысы - өзгелердің сезімін құрметтеу және олардың себептерін түсінуге тырысу. Мүмкін, сіздің «ақиқатыңыз» ешкімді ренжітпейді.
Адамдар жиі өтірік айтады, сосын қорлау сөздермен қорланады - бұзылған қарым-қатынастар, олар өздерін дұрыс сезінбесе, кейбір әрекеттерінен ұялады, бірақ жағдайды түзетуді білмейді. Тіпті егер олар өздерінің алдауының айқын екенін түсінсе, олар тоқтай алмайды, өйткені олар мұндай адамдарға басқалардың көзқарастары мен сенімдерін қалпына келтіруге тырысады.
Барлығы бекер емес ...
Кейде сіз білмеймін, үнсіз қалмаңыз немесе сөйлеңіз. Мысалы, кешке дейін досыңыз сізге жаңа көйлек көрсетеді. Сіз оған мүлдем сәйкес келмейтінін көресіз. Мен оған бұл туралы айтып берсем керек пе? Бірақ ешқандай басқа киім жоқ ... Егер сені сендірсе, ол қатты ренжіті, ал кешке ол әзіл сезінеді. Бұл сіз қалаған нәрсе ме? Неліктен кемшіліктерді жасыратын аксессуарларды алуға көмектесу керек? «Бұл шарфпен сіз қол жетпес боласыз!» Сондықтан сіз шынымен досыңызға көмектесе аласыз.