Көбінесе революциялық жағдай қалыптасады - «жоғарғы сыныптар мүмкін емес, төменгі сыныптар ескі өмір сүргісі келмейді». Көптеген адамдар қарсылық білдіруі мүмкін: әр отбасында - балалардың өсіп-жетілуіне байланысты өздерінің ерекше проблемалары сіз бірдей щеткамен бірдей бола алмайсыз! Иә, бұл. Бірақ жүйе бар, жасөспірімдердің мінез-құлқы әрдайым ортақ тамырға ие және оларда жүйелі түрде әрекет ету мүмкін. Көптеген ақылды кеңестер мен сарапшылардың сенімді дәлелдері, сізді қайтадан жасөспірім жасөспіріммен неғұрлым жемісті қарым-қатынас жасауға көмектеседі және ол қиын өмір кезеңінде адамның алдында пайда болатын міндеттерді шеше алады.
Балаларды тәрбиелеу, ең алдымен, ата-аналардың өзін-өзі тәрбиелеу болып табылады. Ата-ана мен бала тәрбиесі тыңдау мүмкіндігін болжайды, бұл шынайы теңдіксіз және әмбебап адам құқықтарын, оның ішінде ата-аналарды қорғаусыз мүмкін емес. Балаңызбен осылай қарым-қатынас жасау қабілетіне қол жеткізуге тырысыңыз, кез келген жағдайда тыныштық сақтау өте маңызды. Стресстік жағдайлар әрқашан бұлшықет кернеуін тудырады. Сондықтан, біз оларды релаксациялау механизмін жасауымыз қажет - тек содан кейін не болып жатқанды дұрыс жауап бере аламыз.
Мұнда үш қарапайым жаттығуды қолдануға болады.
1. Барлық бұлшық еттерді созу үшін креслода отыруға және он секундқа күшті отыруға тура келеді. Содан кейін дененің ортасынан аяқтарына, саусақтарға, тырнақтарға кернеудің «ағып кетуін» сезінесіз.
2. Енді сіздің өте орталығыңызда өте шағын, тыныш және бақытты бөлшектерді елестетіңіз. Сіз көрнекі қиял тарта аласыз, содан кейін ол жалынның тілі болады, немесе қуыршақ немесе шоқтың тамшылары болады ... Бұл ядро - сіздің ішкі жаныңыз, сіздің мәні. Жұмыс күндері бұл құпияны, өзіңіздің ішіндегі бейбіт пішінді жиі есте сақтаңыз.
3. Бірте-бірте сіздің айналаңыздағы әлемге көңіл көтеруді және көңіл көтеру сезімін кеңейтіңіз - осы тұрғыда сіздің проблемаларыңыз қысқарады ... Енді оларды масштабты өзгертуге мүмкіндік беріңіз сіз өзіңіздің көршілеріңізді, үйіңізді, қалаңызды, онда өмір сүретіндердің бәрін, елді, әлемді, Галактиканы қосасыз ... Және осы керемет болудан өзіңізге оралыңыз. Және маңыздылығын салыстырыңыз.
Енді біз осындай айқын ақиқаттар туралы ойланудамыз:
Кейінірек «қиын» жасөспірімдердің басым көпшілігі қалыпты, өте табысты адамдар және ата-аналарына шынайы достар.
Сіз және сіздің проблемаларыңыз жалғыз емес, мұндай ата-аналар - теңіз.
Балалардың ата-аналарынан әлдеқайда көп нәрсені анықтайтын зор күштері бар, олар қандай болады.
Балаңызға сенгеннен гөрі әлдеқайда көп күш пен қабілетіңіз бар.
Және соңғы, бірақ ең болмағанда, сіздің балаңызбен бірге бірдей құқықтар мен бақытқа деген қажеттіліктеріңіз бар.
Енді нақты түрдегі ұмтылыстарымызды өзгертуге тырысайық ...
«Мен баламды қаламаймын ...» (кешікпей үйге қайтады деп ойлаңыз).
«Ол керек ...» (оның заттарын тазалау).
«Ол ешқандай құқығына ие емес ...» (менің заттарымды қабылдауды талап етпестен).
... алыс мақсаттар үшін:
«Мен баламның келеді ...» (қиыншылыққа ұшырамады, ұқыпты, адал болған).
Және бұдан әрі:
«Мен баламның келеді ...» (адал, сау, тәрбиеленген). Ақыр соңында:
«Мен баламның өзі туралы дұрыс шешім қабылдауға қабілетті лайықты, жауапты адам болғым келеді».
Бұл процесс неғұрлым табысты жүзеге асырылатын болады, егер біраз уақыт жеке мақсаттар туралы ұмытып, жаһандық жетістіктерге қол жеткізу үшін тікелей энергияны ұмытып кететін болса.
Жасөспірімдерде тәуелсіздікті дамыту
Енді өз өміріне жауапкершілікті балаға беру туралы жұмысты бастау керек.
ҚАДАМ БІРГЕ
Жасөспірімде ұнатпайтын барлық нүктелерді жазу кітапшасына жазыңыз. Мысалы:
- лас ыдыстың артына қалдырады;
- музыканы қатты қосады;
- оның бөлмесінде гүлдер туралы қамқорлық жасамайды;
- түнде компьютерде отыру;
- Ыстық тағамдарды жеуге және т.б. және т.б.
STEP TWO
Жасөспірімге қатысты барлық талаптарды екі топқа бөліңіз
1. Тек баланың өмірі.
2. Сіздің жеке өміріңізге әсер етіңіз. Екінші топ уақытқа дейін жалғыз қалдырылады, алдымен біз бастаймыз.
ҮШІНІҢ ҚАДАМЫ
Үш маңызды ережені біліңіз:
1. Сіз өзіңіздің жеке өміріңізге қатысы жоқ баланың мінез-құлқындағы заттар үшін барлық жауапкершіліктен босатыңыз.
2. Баланың барлық жағдайларға дұрыс шешім қабылдауы мүмкін екендігіне сенімділікті арттыру қажет.
3. Ол сенің бұл сеніміңізді түсініп, сезінсін.
Мүмкін, мұнда сіздің түсінбеушілік, ызадан, келіспеу мүмкін. Қорытынды жасаңыз! Аяқтауды аяқтаңыз, сосын отбасындағы жасөспірімдерді оқыту туралы шешім қабылдап, қадағалаңыз немесе одан әрі кеңес бермеңіз.
Жасөспірімдер ғана емес, сондай-ақ ата-аналар өз әрекеттері мен шешімдерінің қашықтағы салдарларын елемейді. Үшінші қадам - қабылданған шешімдердің барлық зардаптарын көруді және ескеруді үйренуге бағытталған.
Балаға сенім артуға ата-аналар қысқа мерзімді пайдаға ғана емес, жанұядағы қақтығыссыз өмір сүруге ғана емес, сондай-ақ ұзақ мерзімді нәтижеге қол жеткізеді: бала өз іс-әрекеттері мен шешімдерінің қашықтағы салдарын нақты көруге және ескеруге үйретеді.
Жасөспірімнен мойынсұнуға қалай қол жеткізуге болады?
Біріншіден, маңызды нәрсені таңдап алыңыз, ол үшін сіз балаға беруге ниет білдіресіз. Жауапкершіліктің ауыртпалығын сіздің иығыңыздан қалай алып тастағаныңызды елестетіңіз. Жасөспірімнің өз проблемасын қалай шешетініне қызығушылық тудырады. Жауапкершілікті тапсыру кезінде қандай сөздерді айтатыныңызды ойлап көріңіз.
Мәселен, «Мен қорқып, ашуландым ... мен сізді бірнеше рет сынап көрдім ... Сіз дұрыс шешімдер қабылдауға дайын болдыңыз ... Осы уақыттан бастап мен бұл мәселеге араласпаймын және сенемін: қандай шешім қабылдасаңыз, сіз үшін бұл дұрыс болады, егер мен сізден сұрасаңыз, бірақ бұл тек сіздің жеке бизнесіңіз ғана.
Тұтастай алғанда, өз пікіріңізді қысқаша түрде және жасөспірімге талқылауға қатысуға талпындыратын сұрақтарсыз I-statements түрінде ресімдеңіз. Жасөспірімге мәлімдеме жасамас бұрын, оны табиғи және еркін сезіну үшін оны бірнеше рет қайталаңыз. Бірнеше күннің ішінде ол оған және басқа да «күштерді» береді. Сонымен қатар, оның реакциясына емес, тек осы мәселені бір рет және барлығын шешуге өзіңіздің ниетіңізге көңіл аударыңыз.
Бірнеше практикалық кеңестер
Кейде көршілеріңіз бен достарыңыздың сіз үшін (олар үшін басқа біреудің) баласын қалай қарайтынын ескеріңіз - олар өздерінің шешімдеріне жауапкершілік сезінбейді және бұл туралы шын көңілден қуанады, кейде тіпті нәзік және балаңызда жаңа нәрсені байқайды.
Баланы кез-келген уақытта не істеу керектігін немесе не істеу керектігін емес, сонымен қатар еркін және бейтарап қызығушылығымен және таңданысымен ойлануға тырысыңыз.
Балаңыздың тіршілік пен күтпеген жағдайына, тіпті ол сізде алаңдаушылық пен алаңдаушылық тудырса да, қуануға рұқсат етіңіз. Өз іс-әрекеттерінде және шешімдерінде балалық шағың мен жастықты еске салатынына көз жеткізіп көріңіз, ол енді: «Мен неге осылай жасағанын түсінемін» деді.
Өзін-өзі шешім қабылдайтын адам үшін олардың оң және теріс салдары бар. Олардың кейбіреулері дереу көрінеді, басқалары - кейінірек. Ұзақ мерзімді салдарға назар аудару - бұл жетілудің белгісі. Ал жасөспірімдер өздерінің шешімдерінің тікелей нәтижесіне назар аударады. Бұл отбасындағы көптеген жанжалдардың көзі. Егер сіз осыдан қорқатын болсаңыз, онда алдымен балаға өзіңіздің жеке бейбіт өміріңізге кедергі келтіретіні үшін жауап беріңіз.
Жасөспірімдердің «қиын» мінезінің шынайы себептері
Көптеген жасөспірімдер өздерінің негізгі тілегі - өздерінің өмірін басқаруға еркіндік екендіктерін айтады. Бірақ берілген еркіндіктің алғашқы реакциясы көбінесе қорқынышты. Және олар оны түсінбей, ата-аналарын бұрынғы бақылауына қайта оралуға мәжбүрлеу үшін барлығын жасайды.
Бұл тек бала мәселесі емес. Әрқайсымызда тордан жыртылған «цирк арыстаны» өмір сүреді, бірақ босатылғаннан кейін ол артқа тастайды. Біз батыл шешімді таңдауға мәжбүр болған кезде біз өзімізге көп сәттерді бастан кешірдік. Негізінде, адамның дамуы - бұл оның әлдеқайда қабілетті екендігі.
11-12 жас аралығындағы кез келген бала көп нәрсені меңгерді. Бірақ ол оны ересектерден үйренді. Алдымен серуендеп, қасықпен, киіммен жей беріңдер ... Содан кейін баланың біреудің емес, басқалардан өзгеше екенін біледі. Бұл жасқа оның себептері мен іс-әрекеттері сырттан емес, ішінен шықпағанын түсіну өте маңызды. Сондықтан, ол өзіңнен ерекшеленетін шешімдер қабылдауы керек, тек түсіну үшін: «Мен өз идеямды жасай аламын!»
Бұл қажеттілік 11 жастан 16 жасқа дейін қалыптасады, ал егер осы жастағы бала ата-ананың әр қадамында «өтіп бара жатса», бұл норма. Бірақ сенiңiздер, балаға «өз жолыңмен барудың» ішкі ниеттері шынымен ауырады! Және ол сол арыстан сияқты бейсаналық түрде «торға қайта оралуға» ұмтылады, яғни біреуді өздері үшін шешім қабылдауға мәжбүр етеді.
Сондықтан ол сені қайта-қайта басқарады, сонда сен контролер рөлінде онымен бірге боласың. Сонымен қатар, ол жағымсыз көңіл-күйді дамытады. Ол үшін тағы бір шешім қабылдағанда, сіз: «Мен саған ескерттім, бұған мойынсұнушылық әкеледі, сіз ақсақалдарды тыңдауыңыз керек!» Дейді.
Жасөспірімдер әрдайым ата-аналарға қысым көрсете алатындығын сезінеді және олар оны шебер пайдаланады. Оларды манипуляциялау тәсілдері көп:
- ата-ананы оларға қамқорлық жасамағаны үшін кінәлау,
- Мүмкін болатын жүктілік туралы сұрақ қойыңыз, ол көзге көрінбейді,
- Мұғалімдерге, достарға қатыгез, қатал, бейқам ата-аналар туралы (жасөспірімдер арасында шынайы шоу)
- өзіңізді ақырын, ақымақ, көнерген, хулиганист ретінде таныстырыңыз, ол сізді диктатор рөлін қабылдауға мәжбүр етеді.
Жасөспірімдер үшін мұның бәрі көңілді емес, жағымды емес - олар сізді теріс назар аударуға мәжбүр етеді және тәуелсіз, жауапты шешімдердің қажеттілігінен құтқарады. Балаға теріс көңіл бөлінеді, ал ата-аналар оны негізгі жеткізушілер болып табылады. Осының бәрі сол схемаға сәйкес: одан да көп, қайғы-қасірет (тәуелсіздігінен алыс).
Шын мәнінде, жасөспірімге басқалар қажет: тәуелсіз шешімдер қабылдау үшін жүріс-тұрыс жолын таңдауға көмектесу, көтермелеу, ынталандыру. Мүмкін, сіздің алғашқы әрекеттеріңізге әрекет жасағаны үшін жауапкершілікті өзіңізге беруге әрекет жасағаныңызда, ол жасырын, бейсаналық наразылықпен жауап береді.
Бұл жағдайда - бірнеше кеңестер
1. Алғашқы теріс реакциясы - ашуланудың жарқырауы, тітіркену - тоқтау! Дұрыс ойлаудың қажеті жоқ. Жасөспірімге теріс назар аударудан аулақ болыңыз.
2. Оның мінез-құлқы бойынша ол сізге жаман нәрсе (іс-әрекеттер туралы сөз, баланың өмірінен болған оқиғалар) үшін жеке ештеңе жасамайды. Ұзақ мерзімді жағдайды қарастырыңыз. Мұны істеу үшін, сіз балаңызды емес, өзіңіздің емес, көршіңізді немесе жақын туысыңызды ойлаңыз. Ашулану сезімі бар ма?
3. Балаға сенім артыңыз! Онда бақылаудан босатуды талап ететін нәрсе бар. Оны оятуға көмектесіп, ұтып алыңыз.
Сіз бұрынғыдай әрекет етудің өткір сезімін сезінесіз - қайғы-қасірет сезіну, қайғы-қасірет сезіну, оған сұрақтар қою, өзіңіздің қатысуыңызды ұсынғыңыз келеді ... Тоқтатыңыз! Оның орнына жасөспіріммен достық қарым-қатынас жасаңыз. Бұл отбасындағы жасөспірімдерді тәрбиелеудің барлық негізгі сипаттамалары. Сіздің есіңізде үнемі: «Мен дұрыс істеймін, мәселе менімен емес, осы жас жігіттің көмегімен». Ол маған ештеңе жасамады ».
Өз істеріңізге шоғырланып, баланың істеріне араласпауға тырысыңыз - мектепке, полицияға дейін және т.б. Содан кейін баламен әңгімелесуіміз керек, бірақ тек I-мәлімдеме түрінде. Бұл өте маңызды!
4. Өзіңіздің алсыздығыңызды және сонымен қатар, сіздің ойыңызша, балаңыздың өзіңізге керек екенін біліңіз («Мен бұдан былай бақыламаймын, әр қадамыңыз бар, бірақ болашағыңыздың ең аз зақымдалуын қалаймын ...»).
5. Сәйкесінше, балаңызға көмек сұрауға дайын болғанын есіңізге түсіруіңізге болады, егер ол өзі сұраса және оған оған не істей алатыныңызды сұраса. Және бұл шектеу оған бастама беріңіз.
6. Өте маңызды! Балаңыз дұрыс шешім қабылдай алатындығына және сенімді шешім қабылдауға болатындығына сенімді болыңыз («Сізге қажетті барлық нәрсені жасайсыз ...»).