Оның және басқа адамдардың
Мәскеудегі мектептердің бірінде жүргізілген балалар сауалнамалары көрсеткендей, олардың өгей әкелері өмір сүрген көптеген адамдар толық және отбасыдан гөрі жақсы сөйлейді. Балалардың 20% -ы олардың аналары ажырасып, «біреуді» тапқанын қалайды, себебі олар үнемі жанжалдар мен көздерден шаршады. Дегенмен, бәрін қайтаруға, ата-аналарымен бірге өмір сүруге және ата-аналарынан «ажырасу» деген сөзді естімейтін риза емес балалардың пайыздық үлесі басым. Бір қызығы, үш жыл бұрын жаңадан келген ата-аналар шынайы биологиялық әкемен қарым-қатынас жасаса да, шын жүректен оны туған деп есептейді. Бұл балалар, мүмкін, ең бақытты адамдар, себебі «күзетшісінің өзгеруі» баланың мүддесін қорғап, егер бар болса, барлық жағымсыз нәрселерді жоятын кездерде болған. Жай сөзбен айтқанда, олар өздерінің сәбиін ұмытып, анасына үйленетін адам, оларда балалар мен жасөспірімдер бар, ал егер сіз бақытты болсаңыз және жастар болсаңыз. Егде жастағы балалар, әрине, отбасының өзгеруін еске алады және ересектерге тек бір папасынан екіншісіне көшу қаншалықты ауыр болатынына байланысты. Үш-жеті жасқа дейінгі балалардың бұл тобы ең қорғалмаған және мамандардың пікірінше, ең осал.
Әкесі керісінше
Психологтар жаңа мүшенің отбасына келгені - балаға әрдайым стресс болатындығын талап етеді. Әкесі жаңа әкеммен ғана жыныстық қатынасқа жатады (әдетте). Сирек - ескі клонында жаңа адам іздейтін ана: отбасында мүлдем өзгеше адам бар, ол мүлдем керісінше. Оның үстіне, менің анам түбегейлі өзгерте алады: ол барлық педагогикалық бөлшектеу кезінде баланың жағын қолданады. Егер ол күйеуінің жағын тартып алса, ажыраспаған болуы мүмкін (ажырасудың үлкен бөлігі бала тәрбиесінде әртүрлі көзқарастар себебінен бала туылғаннан кейін пайда болады). Қазір ана жаңа күйеуінің жағында. Ол қатты дауыстап сөйлемесе де: «Ол мені шетелдіктен алды, ол үшін қиын, ол тек осы балаға ғана емес, сонымен бірге мені де, ата-анамды да бұрынғы күйеуінен де жаман емес деп сендіргісі келеді. Ол баласыз емес. Менің анам жаңа жұбайының жағын қабылдайды, көбінесе кінәлі емес бала үшін әділетсіз, жаңа паптардың кастасына қатыспайды және басқа біреудің ағасының үйіне келісім берген жоқ. Психологтар мұндай балалар жиі «өзіне кіреді» дейді, олар мінез-құлық проблемаларын бастайды, олар тек мамандар тарапынан шешілуі мүмкін. Және бұл түсінікті: олар от пен отқа, әкесі мен әкесі арасындағы мәңгілік жанжалдардан анасына және жаңа ағасына мойынсұнуға мәжбүр болады. Бірақ, бақытымызға қарағанда, «жаңа папа» -мен осындай күрделі қарым-қатынастың пайызы шағын және «мәдениет деңгейі төмен және өркендеудің төменгі деңгейі жағдайдың нәзіктігіне төтеп бермейтін« қолайсыз отбасылардың »үлесін құрайды. Көптеген аталар мен әжелер құтқаруға келіп, өздерінің немересін біраз уақытқа алып, анасына өзінің жеке өмірін сабырландырады. Бұл педагогикалық тұрғыдан дұрыс емес, бірақ өмірлік жақсы нұсқа.
Және мәңгілік шайқас
Жоғарыда айтылған отбасылық оқиғалардың көз алдында үлкендер, өте агрессивті әрекет етуі мүмкін. Бұл қайталанған анасының некесіне белгілі бір қауіп төндіреді. Әсіресе, егер бала әке туралы жаман емес болса және ешқандай өзгерістерді қаламаса. Мамандардың айтуынша, жаңа ананың адамнан бас тартқаны үшін 100 адамнан 20-ы адам жаңа отбасына үйренбейді және бірге өмір сүрудің бірінші жылында қалдырады. Көптеген жағдайларда 9-10 жастағы баламен «Соғыс» бала үшін толық жеңіспен аяқталады. Ол менің анамның «сатқындықына» кек қайтара алады. Әңгімеленген балалардың кейбіреулері оларды кешкі уақытта және өздерінің мерекелерін өткізген үйде көргендерінен ажыратуға тырысуда олардың рөлін түсінеді. Үйде жиі жанжалдар болса да, тіпті ата-анасы оларды әділетсіз түрде ренжіткен болса да, оның анасы онымен бөлісетінін түсінгенде, балалар оның жағында тұрады. Өкінішке орай, бұл балалар жеңістері денсаулығына қатты әсер етеді. Ата-аналардың орындары өзгерген кезде, эндокриндік жүйе балаларда бүлік шығара бастайды, жиі тым көп толтырылады, немесе бала, керісінше, күрт өседі. Балалар ауруға ұшырады, иммундық жүйе олардың әдеттегі өмірінің тұрақтылығын жақындастырғандай өзгереді. Педиатрлар мұндай «жұмыссыз» отбасылардағы балалардың денсаулығына қатысты мәселелер туралы ұзақ уақыт сөйлеседі. Бірақ қалай болуға болады? Әркім қателесуге құқылы, ал некеге тұрмаған қателіктер күнделікті өмір мәселесі болып табылады. Мәселе баланы ересек проблемалардан қалай қорғау керектігі туралы.
Анама не істеу керек
Егер бала үш жастан көп болмаса, «әкелермен алмасу» мүмкіндігінше азайтуға тырысыңыз. Баланы әкесінен күрт ажырамай, отбасының жаңа мүшесіне біртіндеп үйретіңіз. Жасөспірім балалар бір нәрсені түсіндіруі керек, бірақ бес жасар ойшылға «өмір күрделі, бәрі бақытты қалайды» деп түсіндіруге тырыспаңыз. Егер бұрынғы жұбайы басқа үйге көшсе, «әкем қалды» деп айту оңайырақ. Бұл жағдайда жаңадан анасының досының сирек пайда болуы досының пайда болуы деп есептеледі және ештеңе жоқ, және тізбегі ауыртпалықсыз дами береді: папа келіп, оған барамын, ал үйде менің анам досымыз бізбен бірге тұрады, ол көңілді, және ол мейірімді . Бірақ «үлкен» балалар ересек жолда бәрін түсіндіріп, алдау және алдауды жасамай-ақ түсіндіре алады. Олар бір-біріне қателесіп, олар үшін отбасының тағдырын шешпейтінін көргенде, олар тезірек байланысады. Міне, осы жерде тәлімгердің үні, құлағдарлық пен қорлау үшін құлап кетпеу маңызды. Сіздің егде балаңызға өзінің балалық шағының ыңғайлы бұрышын неге алып тастайтынын, неге ол қалалық пәтердің кішігірім метрлерін бөлісушімен бөлісу керек екендігін білуге және онымен түсініксіз екенін білуге құқылы. Әрине, барлық балалар отбасының өзгеруіне соншалықты күрделі жауап бермейді, бірақ әрбір бала бұл оқиғаны сезінеді. Айтпақшы, анасы әрдайым баласымен бірге сөйлесуге әрдайым бейім болған отбасыларда түсініксіз болып, жаңа папаның қабылдануы баланың ересек аумаққа кіруіне жол бермегеннен және баласыз проблемалардан қорғалғаннан гөрі әлдеқайда оңайырақ.
Жаңа әкеме не істеу керек?
Анамның азаптауы туралы көп нәрсе айтылады, ол баласына басқа адам жақын арада үйде тұратынын айтады, алайда жаңа папаның рөліне ересек адамның сезімі туралы ойлар аз. Ол да қиынға соғады! Ол бұрыннан қалыптасқан дәстүрлер мен қорлармен үйге кіріп қана қоймай, ол әлі де «өз» деп санауға болатындығын дәлелдеуге тура келеді. Және мұны қалай жасауға болады? Біріншіден, ол тек әйел емес, әйел баласы ретінде әйел ретінде қабылдайтындығын түсіну керек. Егер ол осы баланы жақсы көретініне кішкентай күмән болса, тоқтап, мұқият ойлану керек. Екіншіден, тыныш әрекет етіңіз. Нағыз сезімдер көзге көрінбейді. Егер бала осы адамның анасын шынымен жақсы көретінін түсінетін болса, ол ересек адамдармен қарым-қатынасқа қарсы тұруы екіталай. Бірақ егер жаңа әкесі мен баланың арасындағы қақтығыс пайда болса. Қайта, сіз өзіңіздің қадіріңізбен әрекет етесіз: балаға қол тигізбейді, жанға көтерілмейді және оның арандатушылық шабуылдарына жол бермеңіз. Мейірімді болыңыз. Сәлем, айтыңыз, сұрақтарға жауап беруге әрдайым дайын болыңыз. Ересектер мұны қалай істейтінін біледі, ал «зиянды» бала - бұл тек бала, және оны қайта ойнату мүмкін. Мұндай саясат қарусыздану саясаты деп аталады. Ерте ме, кеш пе нәресте суық соғыс жүргізуден шаршады. Мұнда мінез-құлқын өзгертуге болады және қарым-қатынас уақытында біліп, қызықтыратын нәрсені және ол ұнататындығын біліп, достық қарым-қатынасқа баруға тырысады. Кейбір балалармен сіз дереу достық ескертуге ауысып, өз аналарымен салыстырғанда уақытты көбірек жұмсай аласыз, сол себепті оны күтуге бола ма, жоқ па, түсіну керек. Балалар, соның ішінде зиянды адамдар, ересек адамдарға қарағанда қарапайым және түсінікті, сондықтан олармен ортақ тіл табу қиын, олар әлі ересек дипломатияны үйреніп, екі жақты сөйлеспейді. Бірақ бұл олардың сапасы олармен бірге өмір сүретіндер үшін тамаша болады, егер олар өз әкелерін алмастырмаса, онда жақсы дос және кеңесші болады. Сізге шыдамдылық пен «дайын баланың» күтіп отырған некесі қарапайым емес және кереметтер күтіп тұрсыз деп түсінуің керек. Олар өздерін құру керек.