Махаббат немесе қорқыныш?
Шектен тыс ата-ана қамқорын табу оңай. Бұл көбінесе сүйіспеншілікке бөленетін қорқыныш пен көзқарас.
Балаға бір нәрсе болатынына қорқаңыз
Ол баланың айналасында қауіпсіздік жастықшасын жасауға мәжбүр етеді: «Егер сіз сонда барсаңыз, сіз баспалдақтан құлап, тізеңізді бұзасыз. Үйде отыру жақсы. Нәтижесінде, әлем қауіпті және кедергілерге толы. Бала жайлылық аймағынан кетуден қорқып, үйде отырады. Ата-аналар үшін бұл өте ыңғайлы, себебі олар алаңдатудың қажеті жоқ - бәрі бақылауда. Сол ересектерде де жалғасады. Егер «мойынсұнғыш бала» қиындық туғызбаса, алаңдатпаңыз және алаңдамаңыз - барлығы жақсы.
Сюрприздерден бас тартпаңыз
Жаңадан қорқыныш. Бала тамаша әдеби қабілетін көрсете ме? Бірақ отбасында барлық нәрсе математика, баланың сыйымен не істеуге болады - түсініксіз. «Неге сізге әдебиет қажет?» Сіздердің барлық өмірдеріңіз қайыршы боласыз. Бізде отбасындағы барлық бухгалтерлер бар, және сен дәстүрді ұстанасың ». Ата-ананың жаңа біреуін түсінбеуі және қабылдамауы тыйым салу мен одақтасудың пайда болуына әсер етуі мүмкін. Орнату: «Мені жаңадан қорқпаңдар, мен бір мезгілде ыңғайсыз сезінемін», жоғалмайды, бала өсіп, анасының (әке, әже) түсінікті әрі қол жетімді екенін жалғастырады.
Бала кемелді болуы керек деген сенім
Басқаша айтқанда, баласы еденге оралмаған мінсіз ана болмаудан қорыққаны, лас ойыншықтарды аузына апарып алмайды, ол дәл сол кезеңде жүре бастайды. Біраз уақыттан кейін, мінсіз ана баласы дұрыс мекемеге баруы керек, оған тек қажет нәрсені тауып, дұрыс адаммен отбасы құруға тиіс. Сонда ол - тамаша ана, өмір дұрыс.
Жұбайына пайдасыздықты сезіну, баладан одақтас табу
Субкеңестікпен балаға жіберетін мысал: «Кем дегенде, сенің әкең сияқты маған кедергі жасамаңдар!» Сонымен, «осылай өмір сүріп, бірдеңе істеп, мені ешқашан тастамаңыз». Мен сен болуға тиіспін, әйтпесе ешкімге мұқтаж емес екенімді түсіну қиын болады ».
Ата-аналар өз өмірін сақтап қалуға мүдделі емес
Баланың назарын бүкіл назар аударады. Ол оларға қарыздар. Мысалы, олар істемеген нәрсені істеу керек, ойлап тапқан шыңдарды жеңіп, олардың қателерін болдырмайды. Және олар оған көмектеседі: рұқсат етілген нәрсе және тыйым салу. Бала жасаған әрбір қадамның маңыздылығы (шынайы немесе жоқ) бұл жағдайда өте жоғары.
Сымды сындырыңыз
Бала кезінен бастап, ата-ана қорқыныштары мен сүйіспеншіліктері арасындағы теңдік белгісін қоюға болады деп ойламағансыз. «Біз сізді жақсы көретін, алаңдағысы келетін, ең жақсысын қалайтын» деген тіркестер сол кезде жеке құндылықта қабылданды. Сіз өсіп шыққаннан кейін ғана сіз өзіңізді кінәсін жиі сезінесіз, ал кейде сіз өзіңізді қажет деп сезінесіз ... Ата-ананың сүйіспеншілігін көмек пен қолдау емес, толық басқару және түрлі манипуляцияларда жүзеге асырғанын түсініп, жағдайды түпкілікті өзгертуге уақыт келді. Бұл үшін сіз бірнеше опцияны көре аласыз, олардың әрқайсысының артықшылықтары мен артықшылықтары бар.
Қатынастарды түсіндіру
Отбасылық қақтығыстарды шешудегі психологтардың сүйікті кеңесі - бұл сөйлесу. Ең бастысы - ата-аналардың қателіктерін айтпау (мұндай тактика жұмыс істеген кезде әлі де жағдай жоқ). Егер сіз жоспарыңызды алдын-ала жоспарласаңыз, онда оның табысқа жету мүмкіндігі бар. Егер сіздің ата-анаңызды (немесе сіздің әкеңіздің) диванға сүйеніп жатқанын бастасаңыз жақсы, дененің босаңсыған күйі оған сенің сөздеріңе көбірек көңіл бөлуге мүмкіндік береді. Ата-аналарыңызбен ересек дауыспен сөйлесіңіз. Фразаларды жасауды ұмытпаңыз. Оны әрқашан ата-анаңызға немесе әкеңізге жіберіп, тек өзіңіздің позицияңызды түсіндіріп беріңіз, мысалы: «Мен сізді жақсы көремін және бұрынғыдай сізге көмектесемін, бірақ мен қазір өз отбасым бар, мен оған назар аударамын». Байланыстар мен отбасылық жанжалдың нақтылығын анықтауға үлкен қауіп бар. Егер сіздің ата-анаң ащы мейірімділікке жол бермес бұрын, өзіңіздің мүдделеріңізге қарсы келмейтінін ойлаңыз.
Зейнеткер
Бөлу, яғни ата-аналардан толық ажырату және олармен байланыстың санын қысқарту жеткілікті пішінді, бірақ сонымен бірге үмітсіз қадам. Кейбір жағдайларда ол лайықты жеміс әкелетін адам. Және бұл сіз үшін және сіздің ата-аналарыңыздың өзара қарым-қатынастарын бір-бірінен қайта қарауға және белгілі бір тұжырым жасауға мүмкіндік береді. Алдымен сіз кінәлі деп қорқытасыз: ата-аналар көмекке, назар аударуға мұқтаж болуы мүмкін, олардың денсаулығы жақсы емес. Бұл жерде ұтымды астық бар. Сонымен қатар, егер сіздің анаңыз немесе әкеңіздің сізбен қарым-қатынастары болмаса, оларды қолдарынан немесе аяқтарынан айырып тастайтын болса, манипулятор рөлінде әрекет ету өте жағымды емес.
Сабырлық
Бұл нұсқа өз ата-аналарын шексіз құрметтейтін адамдар үшін тән. Бір жағынан, бұл жақсы. Ал екінші жағынан, бұл лауазымның ақсақалдарға деген құрметіне шынымен тең екеніне сенімдісің бе? Сіз өзіңізді жақсы адам сезінуге мүмкіндік аласыз. Сіз өз тағдырыңыздың толық иесі емес екендігіңізді мойындауыңыз керек. Сонымен қатар, өз ата-аналарыңызға әрдайым тітіркенуге қарсы күресуге тура келеді.
Балалық шақтан қашып кету
Кейде біз ата-аналарымызды сұр шаштарына дейін патронациялауға себеп береміз. Біріншіден, біз оларды өз қолдарымен олардың өміріне жауапкершілікпен қарауға мәжбүрлейміз және өскен кезде біз ойынның белгілі бір ережелерін ұсына алатын күйеуді, қызды немесе әріптесті табамыз. Бұл жағдайда сіз баламалы алмасу екенін білуіңіз керек. Ата-аналар өздеріңіздің беделіңізді және өздеріңіз үшін маңызды сезіну мүмкіндігіне ие болады, ал сіз, өз кезегінде, олардың қамқорлығының арқасында сіз эмоционалды теңгерім мен тыныштыққа ие боласыз. Мұндай ойын ережелер екі тарапқа тең болғанша созылады және бұл қалыпты жағдай. Бірақ есіңізде ұстаңыз: егер сіз балаңыздың «бала» күйінде үнемі көретін болсаңыз, олар сізді тең деп қабылдай бастайды, яғни ересек адамның билігі және сенің көздеріңде жоғалтқан білетін адам.
Жағдайды өзгерту
Әрине, бұл ең қиын жол. Көптеген жылдар бойы отбасының барлық мүшелері енгізілген қарым-қатынастар өзгеруі мүмкін. Дегенмен, кейбір күш-жігер мен жоспарланған іс-әрекеттермен олар әлі де түзетуге бейім.
Түсіну
Әдетте ата-аналар гиперпопиясы зұлымдықтан емес, сенімсіздік пен артық жауапкершіліктен туындамайды. Тіпті егер сенің туыстары ересек өміріңе өзімшілдіктің себебінен ғана араласатын болса, мүмкін олар да өз ата-аналарынан осындай жағдайды бастан кешірді.
Ата-анаңнан гөрі өзіңді жетік сезін
Дәрігерге науқасқа қалай қарау керектігі туралы ата-аналарыңызға қалай әрекет етуге тырысыңыз: мейірімді, мықты және шыдамды. Сізді басқа да дау тудыру әрекеттеріне ешқандай әрекет жасамаңыз. Есіңізде болсын, сіздің ата-аналарыңыздың өміріңізге араласуға әрекеттенген агрессивті реакциясы балалық қорқынышқа ұқсайды: «Ол мені қазір шешеді! Бұны тоқтату керек! «- деді. Шындығында ересек адамның реакциясы тыныш, өйткені ол:» Мен өз өмірімді басқарамын, ешкім менің көзқарасымды таңдай алмайды «, - деп сенеді. Мұндай спартандық тыныштыққа қалай жетуге болады? Ананың немесе әкесінің тұрақты пікірлеріне дұрыс жауап беруді үйреніңіз. Оның орнына: «Ана, мені жалғыз қалдырыңыз! Сіз әлі ештеңе түсінбейсіз! Сіздің кеңесіңізге араласпаңыз! «Өз идеяңызды әртүрлі түрде жасауға тырысыңыз:» Рахмет, енді сіз қалай әрекет ететінін білемін. Енді мен бұл туралы ойланамын және қалай әрекет ету керектігін шешемін ».
Ата-аналар мен олардың өмірлері арасындағы қашықтықты арттыру.
Ата-аналар сізді өзіңіздің өміріңізден шығарып жібергеніңіз туралы әсер етпеуі керек. Тек, сіз жеке кеңістіктің шеңберін анық көрсетесіз, онда сіз оларды жиі жіберуге келмейді. Ең алдымен, сізді қоңыраулармен қорқытуға мүмкіндік бермеңіз - өзіңізді жиі жеткілікті, бірақ кесте бойынша емес, күтпеген жерден қоңырау шалыңыз. Үйде жиі кездесіп қалмаңыз (немесе сіздің ата-аналарыңызбен бірге), бірақ бірге шығыңыз. Ата-аналарға, мысалы, бассейнге бару, белгілі бір кесте бойынша салмақ жоғалту немесе отбасылық ағаш құрастыру сияқты молшылыққа ие болса, бос уақытын алатын кейбір сабақтарды ойлаңыз. Процестің қалай жүретінін жүйелі түрде біліп алыңыз. Зерттеулерге сүйенсек, көптеген адамдар ата-аналарынан өздерінің өмірбаяндық деректерін жасырады, мысалы темекі шегу немесе шамадан тыс дөрекілік.
Қалай ересек болу керек?
Ең дұрысы, бірте-бірте өсіп келе жатқан үдеріс - жылдан жылға ата-аналарынан жиі кетіп бара жатырсыз. Бұл жағдайда американдық психолог Хоффманның айтуынша, әрқайсымыз өз тәуелсіздік жолын таңдайды.
Эмоциялық
Ата-ананың мақұлдауына немесе мақтануға тәуелділігін төмендету.
Функционалдық
Өзіңді, отбасыңды қамтамасыз ету және өміріңді ұйымдастыру мүмкіндігі.
Қақтығыстар
Егер сіз өзіңіздің өміріңізде өмір сүрсеңіз, кінәлі болмаңыз.
Жеке
Сіз өзіңіздің ата-аналарыңыз санаты бойынша адамдардың әлемін бағалауды тоқтатуға мүмкіндік береді. Жеке тәжірибеге негізделген өмір туралы өз көзқарастарын дамытыңыз.